Frohes neues Jahr. :D

Ich wünsche allen die das hier lesen ein 

Frohes Neues Jahr.

Ich wünsche euch viel Glück und viel Erfolg. Hoffentlich wird euch alles im Jahr 2012 besser gelingen, als im Jahr 2011. Ich hoffe eure Träume werden sich erfüllen und dass ihr glücklich und gesund bleibt! :D

Mein 2011 war echt doof, so hoffe ich, dass 2012 besser wird... :/

Hey Evelyn. :D

Wir können auf der Website chess.com spielen. Der Link zu meinem Profil ist ja in der Sidebar links. Ich weiß nur nicht, ob du dafür auch ein Profil brauchst... :) Danke übrigens. Vielen Dank. :D Ich wünsche dir auch ein frohes und gutes neues Jahr. :D

Fröhliche Weihnachten! :D

Ich habe gestern nicht gebloggt, und die traurige Wahrheit ist, dass ich nicht einmal eine ordentliche Entschuldigung habe. Gefeiert haben wir gestern zwar schon, aber nicht besonders (und zwar weil wir erst am 31. feiern).

Na ja, ich wünsche euch allen - und besonders Evelyn - ein fröhliches Fest und ein gutes neues Jahr. Nachträglich, nehme ich mal an. Danke für deine Kommentare. :DUnd zu der Herausforderung: Ich würde gerne mal gegen dich spielen. Auch wenn ich mir sicher bin, dass ich wahrscheinlich verliere. XD Aber hey, gerne! :D

Away again

In Englisch ist die Klassenarbeit schlecht ausgefallen, meint Frau T. Gab sogar zwei 6en. Ich glaube darüber habe ich mal gebloggt. Aber war sicher nicht vollständig oder so. Ich blogge diesmal auf jeden Fall nochmal darüber, weil ich irgendwie Bange davor habe, mich wegzusetzen. Ich möchte mich auch nicht wegsetzen sondern neben V sitzen bleiben. Aber da ich ja gut in Englisch bin, muss ich jemandem helfen. Der eine 6 hat. Und zwar Ch. Aber Ch. kann hinten schlecht sehen, also muss sie vorne sitzen. Sie braucht einfach nur eine Brille. ABER NEIN, sie will keine. Deswegen muss ich von V weg. -.-
Ich helfe ja wirklich gerne, aber wenn sie nicht einmal bereit ist richtig zu sehen... -.-

Morgen blogge ich viel mehr. Wünscht mir Glück, wünsche ich euch auch. Bis dann.

Weihnachtsfeier

Heute haben wir die Englisch-Klassenbareit-Zensuren bekommen. Ich habe nur eine 2, weil wir sie nun mal am Dienstag geschrieben haben und ich am Montag erfahren habe, das Charlie gestorben ist... Na ja, dieses Halbjahr kann ich mich ja noch so gehen lassen, nächstes Halbjahr werde ich eine 1 in allen drei Sprachen bekommen. Zumindest möchte ich das. Ebenso wie ich zum Endjahr auch eine 2 in Mathe möchte. Ob das klappt...?

Genug von Zensuren. Kommen wir zu unserer Weihnachtsfeier.
Ich habe heute ja einen Kuchen mitgebracht. Aber mal ganz davon abgesehen, der "Ablaufplan". Zuerst haben wir Kuchen gegessen, dann gesungen, dann gab es Geschenke und zum Schluss haben wir alle noch durcheinander gelabert. Natürlich war der Höhepunkt - mit großer Wahrscheinlichkeit - die Geschenke. Auch wenn ich wusste, wer mich hatte, eine Überraschung war es dann doch schon. Also, das Geschenk. Und unseren Weihnachtsmann hat M., mein Schwesterchen, gemacht.
Bevor wir die Geschenke bekamen, mussten wir noch entweder ein Gedicht aufsagen, oder aber uns körperlich/sportlich betätigen. Die meisten namen die Betätigung. Manche andere nahmen Weihnachtsgedichte. Ich habe, weil mir da nix anderes einfiel, ein versautes Gedicht genommen. Als ich also aufgerufen wurde, sagte ich:
Sie nahm ihn in den Mund,
Ihre Wangen wurden rund,
Sie bläst immer schneller,
Ihre Augen werden heller,
Dann gibt es einen Knall.
Kaugummi klebt überall.
Und das auch noch in einem sehr kindlichen Ton. Viele mussten lachen. Und ich fand's auch lustig. XD Aber vor allem, weil ich V. davor schon sagte, was ich aufsagen würde. 
Dann habe ich endlich mein Geschenk bekommen. A. meinte, es ist cool aber unpersönlich. Nein, sie meinte es ist zwar total unpersönlich aber cool. Aufgrund der Form vermutete ich dort drin Schokolade aufzufinden. Schokolade war dann auch wirklich drin, aber auch etwas anderes. Das Hauptgeschenk, sozusagen. Und zwar war es ein Gutschein im Wert von 5€ von Bijou Brigitte. Ich bin sehr Glücklich darüber, denn es ist wirklich nett von V. *-* Er hätte mir sonstwas schenken können. Aber das hat er ja nicht gemacht. Nett! *-*
Danach haben wir noch gequatscht und sind anschließend nach Hause gegangen.
Nun muss ich mich aber beeilen.
Wünscht mir Glück!

Gewonnen

Heute war ich bei einem Turnier. Einen für Leute ohne DWZ und ELO. Das heißt, wahrscheinlich Anfänger oder Leute, die nicht darauf hinauswollen, Profis zu sein. Und das hat sich natürlich gezeigt, denn ich habe eindeutig gemerkt, dass der Level der Leute bei diesem Turnier viel niedriger war, als der Leute bei der LEM. Eindeutig.

Ich war in der Wertungsklasse I und ich bin dort das beste Mädchen. Das sind meine Urkunde, meine Medaille und mein Pokal.

Aber mein Bruder hätte das Gold viel mehr verdient. Er war der Beste, hat aber nur Silber bekommen. Er hätte Gold und die Medaille verdient. Und den Pokal und so weiter. Aber er hat auf Grund von niedrigerem Buchholz verloren. Er war aber wirklich der Beste dort. Er hätte auch gegen den Gewinner gewonnen. Nur haben sie nicht einmal gegeneinander gespielt.

I never got to say goodbye

Gestern ist ein Freund von mir gestorben... Ich kannte ihn nicht sehr lange und auch "nur" aus dem Internet. Aber ich kannte ihn. Er war so nett und... Ach, er war einfach toll... Dass er nicht mehr wieder kommen wird, trifft mich sehr. Ich verstehe nicht, er war so jung...

Das schlimmste ist aber, ich habe ihm nie Aufwider-sehen sagen können. Am Montag habe ich noch mit ihm gechattet. Er hatte "nur Bauchweh". Und ich habe gefragt ob es ihm gut geht... Er meinte, er wird's überleben.

So sieht es auch aus...

Ich vermisse ihn... Für immer.

Rest In Peace, Charlie.

Ich weiß gar nicht, wieso ich mich so schlecht fühle. Ich meine, es ist fast nichts Schlimmes passiert. Um genau zu sein, ist nichts Schlimmes (in dem Sinne) passiert.

Ich muss morgen nur alleine zur Schule gehen, weil Frau D. nicht da ist und Spanisch natürlich ausfällt. Da ich aber nicht Spanisch habe, muss ich demnach alleine zur Schule. Ist doch nicht Schlimmes, oder? Ich meine, es ist nicht so, als würde ich ab jetzt immer und überall alleine sein, nein, ich gehe nur ein Mal alleine. Und doch macht es mich irgendwie fertig. Ich fühle mich alleine und verlassen. Ehrlich, ich habe keine Ahnung wieso überhaupt. Aber na ja, was auch immer...

Ich habe morgen Russisch, was ich nicht so toll finde. Es ist einfach nur langweilig... Aber wirklich langweilig. Ich kann keinen beschuldigen; ich habe es mir irgendwie auch selbst zuzuschreiben, immerhin habe ich Russisch gewählt. Aber ich finde es langweilig, in der Stunde zu sitzen und zuzuhören, wie andere die Wörter falsch aussprechen. Das klingt gemein und böse und das bin ich nicht. Aber was auch immer... Und dann muss ich auch noch immer diesem einen Mädchen helfen, was neu auf der Schule ist. Ich habe nichts dagegen zu helfen, aber sie will keine Hilfe, sie möchte nichts lernen. Sie kann das nicht, ihr fehlt zu viel Stoff. Wir haben zu viel gelernt. Sie hat hat letztes Jahr, an ihrer alten Schule auch Russisch gelernt. Aber ihr felt viel zu viel. Ich kann ihr da auch nicht weiterhelfen.

Und Chemie kriegen wir ja auch noch wieder... Ich musste letztes Mal mit Jo. zusammenarbeiten, weil A. sich ganz spontan und ohne mich zu fragen, dazu entschieden hat, mit F. zu arbeiten. Mir haben sie nicht einmal bescheid gesagt. -.- Na ja, ich weiß ja eigentlich ganz gut bescheid in Physik. Aber Jo. hat mich irgendwie die ganze Zeit aus dem Konzept gebracht, sodass ich später gar nicht mehr bescheid wusste. Ich glaube wir werden eine schlechte Zensur bekommen, das befürchte ich sehr. Ich möchte eine gute Zensur, aber wir bekommen keine. Und Jo. wird denken ich bin dumm...

ich fühle mich irgendwie alleine... Weiß auch nicht warum... :/ Ich habe Angst alleine zu sein... 

Für nix und wieder nix

S. distanziert sich immer mehr und mehr von mir - den Anschein macht es auf mich. Sie ist weder in den Hofpausen bei mir, noch geht sie mit mir nach Hause. Meistens ist sie bei K., M., B. usw. Warum weiß ich auch nicht. Und in den Hofpausen geht sie auch öfters zu A. 

Ich bin dann meistens bei J., An. und C. Keine Ahnung, welche Aussichten die haben.

Und V. kann mir auch gestohlen bleiben. Ich verstehe schon, dass er mich nicht mag. Früher habe ich es auch gewusst und ich hab's wahrgenommen, ja, aber dass er mir erzählt er möge A. und F. nicht und trotzdem immer zu ihnen geht, das nehme ich ihm übel. Ich liebe ihn trotzdem. Ich bin quasi genau da, wo ich früher auch war. A. ist zwar nett zu mir, aber ist trotzdem bei F. und S. Und ich bin mal wieder allein. Wenigstens habe ich jetzt J. und An. und C.

Sie wissen auch, wie A. wirklich ist. Klingt jetzt so, als würde ich die Böse hier sein, aber das bin ich ehrlich nicht.

Dezember ist da

Also der Dezember ist auf jeden Fall schon eingekehrt. Bei uns gab es aber (noch) keinen Schnee. Ich denke, wir werden bis ca. Ende des Monats warten müssen, bis wir Schnee bekommen. Aber der Dezember wird so oder so ein wahrscheinlich anstrengender Monat für mich. Bereits am Samstag (dem 3.) findet ein Turnier statt, an dem ich wohl dOch teilnehmen soll. Das Wochenende darauf habe ich dann frei aber am 17. ist dann das nächste TurnIer. Und wenn mich nicht irre, findet das am 17. in Neubrandenburg statt. Ist auch schon eine "längere" Reise. Für mich jedenfalls. Und dann ist ja Heiligabend und Neujahr und der ganze übliche Schulstress. Die ganzen Arbeiten, die Weihnachtsfeier... Also doch schon viel zu tun. Dazu kommt ja noch, das ich für das Turnier - das Finale - in Februar trainieren soll. Gott, montags das normale Schachtraining beim Verein und dann noch zu Hause 'ne ganze Ladung davon... Jap, der Dezember wird ja "lustig". Der morgige Tag wird auch kein Zuckersxhlecken. Vor allem nicht, weil ich da ja eine Arbeit in Russisch schreibe. Aber das ist trotzdem nicht das Schlimmste. Das Schlimmste ist immer noch Sport. Ich werde das echt sowas von verhauen. Da kommt nämlich die Leistungskontrolle der Liegestütze... Ich kann ja noch nicht einmal einen. XD Wünscht mir Glück - wünsche ich euch auch! :D Gute Nacht. <3

Fotos

Ich poste mal wieder vom iPod, von da an sorry für die Tippfehler. Ich wollte heite auch nur posten, weil ich bemerkt habe, dass vom Schachturnier an dem ich am Wochenende teilgenommen habe, die Fotos, die geschossen wurden, auf der Seite angezeigt wurden. Ich bin nixht dagegen. Ganz im GegenteIl, ich finde es cool. Bloß bin ich dort nicht allzu oft drauf und auch nicht so gut zu sehen. Aber was auch immer, nicht wahr? Na ja, das war's auch erstmal. Wünscht mir Glück - wünsche ich euxh auch. Gute Nacht! :D

Was ist, wenn...

Für meinen vor-vorletzten Beitrag habe ich auch ein Kommentar bekommen, auch von Evelyn. Danke sehr. :D

Jedenfalls, ich frage mich auch, was passiert, wenn sie auf meinen Blog stößt. Aber ich denke nicht, dass sie wirklich großzügig danach suchen wird. Ich habe ihr immerhin nichts von diesem hier erzählt... :O Ich habe noch einen anderen Blog, in dem ich hauptsächlich Musik poste. Ich weiß nicht, was wäre, wenn sie diesen findet...

Ich weiß nur echt nicht, wo ich sonst alles aufschreiben kann, was ich fühle/denke... Seit A. jetzt auch Leute auf tumblr hat, die "darauf achten" was ich poste... Ich kann da ja noch nicht einmal mehr ein Bild rebloggen, auf dem steht, dass ich mich alleine fühle, ohne dass sie mir vorwirft ihre Freundschaft mit S. deswegen kaputt machen zu wollen.

Ich sollte echt mal damit aufhören

Für das Aussehen dieses Postes möchte ich mich entschuldigen, da ich zum ersten Mal vom iPod aus poste. Von da an weiß ich noch nicht genau wie das abläuft... Und auch nicht ob ich Fehler beim Schreiben mache. Aber ihr wisst ja, wie deise Touchscreen Tastatur sein kann/ ist. auf jeden Fall, sorry schon im Voraus. Und nun zum eigentlichen Thema. Und zwar sollte ich echt damit aufhören, Leute vom Schach zu googlen. Und schon gar aufhören, mir vorzustellen, sie nochmal zu treffen. Denn das werde ich wahrscheinlich eh nicht. Und wenn wir denn schon beim Thema Schach sind, ich werde mich in der Schule noch echt zum Gespött machen. Denn ich habe ja gesagt, dass das Turnier am 3. ist, wobei ich doch gerade da frei habe. Muss ich noch bescheid sagen... Irgendwie... Wünscht mir bitte Glück - ich weiß doch, wie gut das wirkt. Ok, eich auch Glück und gute Nacht.

Schachturnier - Halbfinale

Ich habe doch glatt vergessen, von dem Schachturnier zu berichten, an dem ich dieses Wochenende teilgenommen habe. Es war echt unglaublich.

Also erstmal, es war das Halbfinale Landeseinzelmeisterschaft der Schachjugend für das Jahr 2012. Ich weiß nicht, wie ich bereits für das Halbfinale qualifiziert wurde - denn ich habe mich sicherlich nicht selbst qualifiziert -  aber auf jeden Fall habe ich bereits im Halbfinale spielen sollen.

Und da ich nun 14 bin, musste ich in der U16 spielen, wo wie ich zu geben muss, ziemlich starke Leute dabei sind. Aber was soll ich denn schon sagen? Sie spielen im Durchschnitt bereits 2 bis 3 Jahre lang. Ich hingegen nur ca. 2 Monate.

Demzufolge - und zwar weil sie eben mehr Übung und Verständnis haben - habe ich alle Spiele verloren. Nun kam es aber zu einer ziemlich witzigen Situation, denn, ich bin in der U16 das einzige Mädchen gewesen. Da die Mädchen aber eine eigene Wertung, war ich automatisch das beste Mädchen. Und das wiederum bedeutet, ich komme automatisch ins Finale. *-* Ich habe echt alles verloren, aber dennoch bin ich im Finale dabei.

Und es wird sogar noch besser. Denn wie ich verstanden habe, sind im Finale außer mir nur noch zwei andere Mädchen. Wenn das wirklich stimmt, dann bedeutet das, ich kriege eine Medaille egal wie gut oder schlecht ich spiele. Es kann durchaus sein, dass ich auch ein anderes Mädchen besiege, und Silber bekomme. Vielleicht heißt es dann auch, dass ich ins Spiel mit ganz Deutschland komme. Ich weiß nicht recht, ob es denn so ist, aber hey, es könnte sein.

Ich habe echt mords Glück gehabt. *-*
Aber es war auch sehr interessant für mich, gegen diese Gegner anzutreten. Denn ich habe viel mehr Erfahrung als vor dem Turnier. Das was ich davor wusste, ist mit dem was ich jetzt weiß nicht zu vergleichen.

I just don't understand

Also, ich habe ja schon gewusst, dass S. einen Blog hier hat. Und auch wie er heißt. Aber als ich sie mal gefragt habe, meinte sie nur, dass das ein anderes Mädchen von 'ner anderen Schule wäre, die da bloggt. Und dass ich die nicht kenne.

Aber als ich heute ihre Posts gelesen habe, habe ich doch bemerkt, dass es S. sein kann. Sie hat ein Bild reingestellt, auf dem zwei Taschenrechner im Gras lagen. Eigentlich ja nix, worauf man besonders achten müsste. Aber Sache ist doch, dass ich ihr diese Idee gegeben habe. Und auch der Taschenrechner war ihrer. Außerdem hat sie auch über ein Buch geschrieben, dass sie bekommen hat - diese Buchreihe lese ich auch, House Of Night.

Klar, das könnte alles Zufall sein. Sie könnte dieses Mädchen nur getroffen haben haben und ihr ihren Taschenrechner gegeben haben. Und auch von dem Buch könnte das andere Mädchen nur zufällig wissen. Aber ganz ehrlich, wie wahrscheinlich ist das? Ich meine, ja, ausgeschlossen ist es nicht. Und dennoch finde ich es sehr unwahrscheinlich.

Nach dieser Feststellung frage ich mich nur noch, ob es wirklich ihr Blog ist. Und wenn es dann ihrer ist, wieso sie mir nicht einfach gesagt hat, was Sache ist. Weil ich nämlich wirklich glaube, dass es ihrer ist. Und zu verstecken gibt es da auch nicht viel. Ich frage mich, ob ich sie mal fragen sollte. Aber was wenn sie es abstreitet? Was wenn sie sagt, dass sie es nicht ist? ^^

Weihnachtsmarkt

Ich denke, ich werde doch nicht mit S. und A. zum Weihnachtsmarkt fahren.

Ich habe S. bescheid gesagt, dass ich gern' mitkommen würde, wenn sie mich dabei haben möchte. Aber ich denke nicht, dass sie noch mit A. drüber geredet hat. Ist aber auch nicht so schlimm, denke ich. Schade finde ich es zwar schon, aber ich kann verstehen, dass sie es eh schon alles geplant haben und ich halt erst so spät bescheid gegeben habe.

Ich werde morgen wahrscheinlich nur mit meiner Mutter irgendwo hingehen. Wo auch immer irgendwo ist... Aber ich muss mich auch vorbereiten. Am Samstag und Sonntag ist ja schon wieder mein nächstes Schachturnier. Und bei dem muss ich mich richtig doll anstrengen. Es ist immerhin ein wichtiges Turnier. D:

Okay, bis zum nächsten Mal. Danke für die Kommentare, Evelyn.

Geklärt

Heute habe ich nach der Schule ein Buch zur Bücherei zurückbringen wollen. Und S. fragte, ob sie mit mir kommen könnte. Ich habe "Ja" gesagt. In der Schule war A. irgendwie komisch. Sie war fies zu S. und "nett" zu mir. Und ich habe echt nicht verstanden, was das sollte. Ebenso wenig wie S. es verstanden hat. Und S. hat mich auch gefragt, ob ich mit ihr und A. am Freitag zum Weihnachtsmarkt mitkommen möchte. Ich weiß nicht recht... Einerseits finde ich es ja cool usw. Aber ich glaube 1. wird A. etwas dagegen haben und 2. weiß ich nicht so recht, was ich machen soll. Ich mein', ich könnte Fotos machen... Aber das kann doch nicht der Höhepunkt des Tages sein. XD

 Nach der Schule haben wir dann unsere Bücher zurück gebracht und wollten noch Kaugummi-Zigaretten kaufen gehen...  Aber dann kam A. auf einmal und wollte reden... Also haben wir uns auf den Spielplatz vor unserem Haus gesetzt und wollten es klären...

Sie meinte halt, dass es dumm von mir ist, dass ich angeblich alle dort mit reinziehe, was ich nicht tue. Sie meinte, sie fände es doof von S. dass sie nett zu mir ist und sie meinte, dass sie mich nicht versteht... Aber egal.

Jedenfalls wollte ich dann nach Hause gehen. Zumal meine Mutter es auch wollte. Ich bin also nach Hause gekommen und dann hat A. dauernd versucht, noch irgendwie bei mir rein zukommen. Selbst als meine Mum einkaufen gegangen ist, sind sie nochmal hoch gekommen. -.-

Ich weiß echt nicht, was ich davon halten soll. Um ehrlich zu sein. Aber nun gut, wie auch immer.

Falling apart!

Ich danke Evelyn für die Kommentare. Danke sehr! :D Du bist wahrscheinlich die einzige Person, die jemals meinen Blog gelesen hat. Danke sehr. :D

Mir fällt auf, ich habe am Sonntag und auch am Montag gar nicht gebloggt... Am Sonntag war mein Geburtstag. Ich habe ihn eigentlich ganz ruhig verbracht. Wir haben nur mit Bekannten unserer Familie gefeiert. Die Leute von tumblr waren echt die Besten und haben meinen Geburtstag wenigstens etwas besser gemacht. Ich mein, ich kann auch nicht erwarten, dass er gut wird, nachdem was A. da raus gebracht hat. Aber egal. ^^

Am Montag hat mir S. ein Geschenk gegeben, was echt cool ist. Es ist ein Kalender für 2011/12. Den hat sie selbst gemacht. Ich finde das echt so süß! ♥ A. hat mir gar nichts gegeben. Erwarte ich auch nicht von ihr. Wenigstens klang sie, als sie mir guten Morgen gewünscht hat normal... Sie hat mir sogar alles Gute nachträglich gewünscht. ^^

Und heute klang sie wieder so entgeistert und kalt und so weiter. So wie sie halt zu Leuten ist, die sie nicht mag. Auch bekannt als ich. ^^ Und nur ich. Ich wette, sie hat auch ihrer Mum erzählt, dass ich so fies und mies bin und ihre Freundschaft kaputt machen wollt'. Schoooon klar. Und sie hat T., einem sehr netten Mädchen aus unserer Klasse, auch erzählt, dass ich ihre Freundschaft zerstören wollte. T. glaubt ihr aber nicht... Sie hat davor auch schon mit mir geschrieben. Am Freitag und am Samstag. Finde ich ehrlich gesagt cool, wenigstens eine Person, die mich nicht für schlecht hält. ^^

Und S. wird immer schlechter mir gegenüber. Ich glaube, A. hat ihr eingeredet, ich wolle die Freundschaft zerstören. Ehrlich, ich finde es mies. Was würde es mir verdammt nochmal bringen? Dass ich ihre Geheimnisse kenne? Und wegen denen mache ich ihre Freundschaft kaputt? Schöne Theorie. Ich finde es irgendwie lächerlich, wenn ich ehrlich bin... 

Na ja, das war's auch. Ich bin jetzt ja sowieso offiziell die gemeine Nutte. ^^

Streit

A. und S. haben sich wieder vertragen. Und jetzt vertrauen sie mir nicht mehr. S. hat A. alles erzählt, was ich ihr erzählt habe.

Jetzt behandelt mich A. erst recht wie Dreck. Sie meint, sie mag es nicht, wenn Leute über sie lästern.

Was ist mit mir? Denkt sie, dass ich es mag, wenn sie allen Scheiße über mich erzählt?

Na ja, und S. vertraut mir auch nicht mehr. Weil ich A. angeblich alles erzählt habe, was sie mir gesagt hat. Aber ich habe es nicht getan.
Whatever. Nun bin ich jedenfalls mit keiner von ihnen befreundet. Und A. erzählt dauernd, ich wolle sie und S. auseinander bringen.
Ich hasse, hasse, hasse es, wenn sie es macht. Wenn sie denkt, sie wüsste alles besser. Obwohl ich ihr genau gesagt habe, dass ich es nicht wollte, und dass ich wollte, dass ihr Streit endlich endet. Dass ich auch S. tausend Mal gesagt habe, dass ich ihren Streit doof finde und möchte dass sie sich vertagen. -.- Schon klar, dass sie mal wieder alles besser wissen muss. -.- Und sie rennt bestimmt rum und erzählt allen, wie scheiße ich bin. Und F. und allen anderen. -.- Das regt mich am meisten auf. Alle werden denken, ich sei schlecht. Ich bin nicht schlecht, nicht fies und nicht gemein. -.-

If I die now, all I want fom you is to remember
Who I am and who I've always been.

If I die now I apologize to you forever

For all the bad things I have done throughout the years.

If I die now, what is the point of all my memories?

It won't be long untill they're gone, you'll see.

If I die now I am so glad that I have met you

All my friends that I've had 'till the end.

The long and cold end comes close.

As time you won't ever go slow.

If I die now it's not like I have planned it

It was just too much for me to handle right now.

If I die now I regret everything I did not do.

There's so much left for me to wonder about.

The long and cold end comes close.

As time you won't ever go slow.

Ich lasse in der Schule nach?

Das hier ist mal wieder ein Post über A. Ich kann sie zur Zeit nicht verstehen, aber egal...

Noch auf der Klassenfahrt sagte mir V., dass A. zu ihm und F. gesagt haben soll, ich lasse in der Schule nach. Und lerne nie.

Ich lerne jetzt auch nicht weniger, als ich es früher getan habe. Nur weil ich ein Mal nicht für Russisch gelernt habe... Ich mein', 1) ich kann es eh alles und 2) ich muss nur kurz ins Buch reinschauen, um mir die Rechtschreibung merken.

 Und nun zum deutlich wichtigeren Punkt.

Nämlich, dass in Wirklichkeit sie nachgelassen hat. Okay, das kann auch etwas zu dolle ausgedrückt sein. Sie ist nicht zu schlecht geworden. Aber dennoch wurde sie schlechter. Während ich, wohlgemerkt besser geworden bin. Ich denke, sie wurde einfach dazu erzogen, sich so zu verhalten, als wäre sie das beste und schlauste Wesen auf der Erde. Aber mal ehrlich, das kann man nicht immer erwarten. Und ich glaube, sie überschätzt sich ein wenig in letzter Zeit. Oder sie ist einfach zu sehr abgelenkt. Oder sie lernt zu wenig... Was auch immer es ist! Ich weiß nur folgendes...

• In Physik haben wir neulich eine Arbeit geschrieben. A. war sich so sicher, dass sie eine 1 bekommt, wie sonstwas. Sie meinte: "Bestimmt kriege ich eine 1. Bestimmt." Und was geschah? Sie bekam eine 2. Ihr hättet echt mal sehen sollen, wie sie aussah. So richtig niedergeschlagen. Und ich meine nicht, dass ich mich darüber gerne lustig mache oder etc. Ich finde es lediglich gerecht. Ich mein', manchmal überschätzt sie sich echt zu doll. Und mit manchmal meine ich in letzter Zeit sehr oft.
• In Mathe schrieben wir ja die Klassenarbeit. Ihr müsst auch wissen, in Mathe bin ich seid ich zum Schach fahre besser geworden. Ich verstehe es jetzt sogar. Nun ja, jedenfalls war das Thema auch leicht. Bei mir war es aber so; Ich habe erst ein Blatt angefangen und Aufgabe 1. da drauf gemacht. Und dann habe ich bei Aufgabe 3 oder so etwas falsch gemacht und habe ein neues Blatt angefangen. Und auf diesem Blatt habe ich eine Rechnung vergessen. Das habe ich viel zu spät gemerkt. Und habe nur die Lösung hingeschrieben. Und diesen Punkt habe ich nicht bekommen. Hätte ich diesen Punkt, hätte ich eine 2.
• Geografie war das, was sie wohl am meisten geschockt hat... Wir haben letzte Woche einen Test geschrieben. Und diese Woche bekamen wir ihn wieder. Ich habe eine 3. Kann nicht sagen, dass ich damit besonders zufrieden bin... Aber immerhin! Ich meine, es ist befriedigend. Nun, A. hat eine 4. Und na ja, da hat sie angefangen zu heulen... Ich habe versucht ihr zu sagen, dass das nicht schlimm ist, weil sie es ausgleichen kann. Aber sie meinte nur wobei ziemlich rüde "Lass mich doch mal in Ruhe!" Als andere das gleiche sagten, war sie auf einmal wieder ganz okay. Aber als ich versucht habe sie zu trösten... Na ja, was auch immer. ^^

Jedenfalls lasse ich nicht nach. ^^ Musste einfach mal raus. -.-

Nicht nur...

Zu meinem letzten Beitrag, am Samstag, gab es einen Kommentar. Und zwar war dieser Folgender: 

Also erstens: es ist durchaus möglich sich in Worte zu verlieben (wie deine Freundin sich in den Kerl übers Internet verliebt hat)

Du hast durchaus recht, dass alles gefakt sein kann, auch das Bild. Das ist ja nicht gerade unüblich :-) Aber in Worte kann man sich verlieben.

Und zweitens: Es geht doch nur um einen Bubble Tea... ^^

Ich bedanke mich für den Kommentar. Aber ich muss dazu auch sagen, dass es halt nicht nur um Bubble Tea geht. Denn schon seit dem letzten Jahr versucht A. permanent, mich zu ersetzen. Ich bin nur gut genug, wenn niemand anderes dabei ist. Und sonst... kümmert sie sich nicht sehr darum, was ich denke oder fühle. Ich hingegen muss mir ihre, manchmal ziemlich verletzenden, Bemerkungen und Probleme anhören.

Sie meint sie wurde so aufgezogen. Dass es bei ihr in der Familie üblich ist. Könnte auch gut sein. Aber es bedeutet noch lange nicht, dass man andere Leute einfach so benutzen kann. Nun ja, für die meisten von uns nicht. Und es ist auch nicht das erste Mal, das ich sie etwas frage und sie sagt: "Mal schauen." Und dann einfach mit jemandem anderen etwas anderes unternimmt. Wenn sie mit mir nichts unternehmen will, warum sagt sie nicht einfach "Nein"? Warum muss sie erstmal andere fragen, um mir eine Antwort geben zu können? Ich mein', wenn dieser jemand keine Zeit hat, bin ich super gut. Und sonst reiche ich als Freundin nicht aus, oder wie?

Bekommt jetzt bloß keine schlechte Meinung von mir, ich bin eine sehr liebe und nette Person und ich schwöre, ich kann es nicht übers Herz bringen, jemanden zu verletzen. Aber ich kann das echt nicht mehr aushalten. Dass ich nie gut genug bin. Dass sie nur Zeit für mich hat, weil jemand anderes gerade nicht kann. Das ist auch keine Freundschaft, richtig?

Freaking Me Out

A. ist so eine Bitch! Ich meine, wirklich, wirklich, wirklich.
Und kindisch ist sie auch! Ich meine so richtig kindisch. Sie ist über ihren alten Schwarm hinweg. Wobei ich nicht einmal denke, sie war richtig verliebt. Sie weiß ja nicht einmal, was wahre Liebe ist! Sie war höchstens 4 Monate in ihn verliebt. Mehr auch nicht! ^^ Und einer Studie nach dauern Schwärmereien höchstens 4 Monate. Ich möchte mich ehrlich nicht groß aufspielen, ein Jahr ist auch nicht so viel. Aber wenigstens weiß ich, dass es wahre Liebe ist. Ich mein', sie verliebt sich alle zwei Wochen in jemanden neues, und gaukelt allen etwas von "wahrer Liebe" vor. Dann realisiert sie, dass sie niemals mit ihnen zusammen kommen wird, und fertig ist's. Aber (zwar ist es nur meine Meinung, aber immerhin eine Meinung) kommt man über Menschen in die man wirklich verliebt war nicht so einfach hinweg.
Dass sie über ihn hinweg ist, ist nur die halbe Geschichte. Der zweite Teil ist: sie hat schon wieder jemanden neues gefunden. Aber diesmal im Internet. Gott, wie kindisch. Bei sVZ, bei dem App "Goodgame Farmer". ^^ Ich meine ja, okay, ich könnte es noch verstehen, wenn sie sich jemanden auf einer Dating-Website gefunden hätte, aber das ist echt billig. Sorry, falls ich jetzt jemandem mit diesen Worten weh tue, aber es ist wirklich, wirklich billig! Sie meint, sie hat sich in ihn verliebt. Aber sie weiß doch nichts über ihn! Und selbst wenn; es kann alles gefaket sein. Vom Bild bis zur Persönlichkeit. Alles. Scheint sie aber nicht zu stören. Na ja, das hat man davon, wenn man sich so verzweifelt Liebe sucht. Das erinnert mich an letztes Jahr, Herbst. Da habe ich mit ihr an einem Projekt in Geschichte gearbeitet und mussten zur Bücherei. Ich glaube damals war ich schon in V. verknallt. Und sie hat mir erzählt, dass sie sich gerne wieder verlieben würde.
Ihr geht es doch noch nicht einmal darum, sich in jemanden Bestimmtes zu verlieben. Ich denke, sie möchte nur sagen können, sie ist in jemanden verliebt... Meine Meinung, however.


Ich frage mich echt, für wie dumm sie mich hält. Am Freitag habe ich sie gefragt, ob sie mit mir Bubble Tea trinken gehen wollte. Es ging mir weniger darum, mit ihr dort hinzugehen, als überhaupt hinzugeh'n. Weil gerne einen Bubble Tea getrunken hätte. Sie meinte: "Ja, mal schauen. Vielleicht gehe ich mit meiner Schwester hin."
Als wir dann zum Unterricht gingen, fragte sie ein anderes Mädchen, ob sie denn Zeit hätte. Dumme, miese Bitch! Denkst du, ich bin so dumm? Denkst du, ich bemerke es nicht? -.- Oder denkst du, ich werde immer noch so tun, als wären wir beste Freunde, wenn du genau weißt, dass wir es nie waren und dass ich es weiß und dass ich immer noch super nett zu dir sein werde? Oder denkst du, du bist die Beste und kannst das mit mir machen? Bitch, Bitch, Bitch.

Alone in life

Egal was ich tue, ich werde immer alleine sein. Immer. Ich werde immer die eine hässliche und besserwisserische Nervensäge sein. Und keiner wird sich jemals darum kümmern wie ich mich fühle. Ist ja sowieso jedem egal - alle haben ihre eigenen Probleme. Und das nehme ich ihnen auch nicht böse.

Meine Probleme sind sowieso unwichtig! Und das meine ich ohne Sarkasmus, das meine ich ernst. Niemand interessiert sich für mich, oder wie ich mich fühle. Und würde ich nicht da sein, würde es keinen kümmern. Falls ich zum Beispiel umziehen würde. Keiner würde mich vermissen. Und das, was am meisten weh tut, ist, dass V. mich ebenso wenig vermissen würde. Er würde sich verdammt nochmal nicht drum kümmern. "Sie zieht um? Das ist cool. Endlich ist'se weg." Ich fange ja sogar schon an, darüber nachzudenken, wie es gewesen wäre, wenn wir damals nach Berlin gezogen wären. Mal ganz abgesehen davon, dass ich dort wieder gemobbt werden würde, weil ich keine Freunde finden würde. Weil ich ja eh nur 'die Neue' wäre, die keiner mag und alle nur verachten. Ach ja, so ist es halt.

Ganz ehrlich, ich verrate nicht gerne viel. Weil man mir eingeredet hat, es interessiert keinen. Niemanden! Ich wette, selbst die Lehrer werden meinen Geburtstag vergessen. Wenn sie keiner daran erinnert. Aber das wird sowieso keiner machen. Und warum nicht? Weil nur die Wenigsten wissen, wann ich Geburtstag habe. Nämlich nur A., C., J., An. Und ich wette die Hälfte von ihnen wird es vergessen. Genauso wie V. es vergisst. Und ich kann es keinem übel nehmen. Es interessiert einfach keinen. Simple as that!

Schachturnier

Wir haben jetzt Ferien! Aber ich habe noch so viel zu tun!
Ich muss zu einem Schachturnier. Und zwar spiele ich Montag, Dienstag, Mittwoch und Donnerstag. Also, doch 'ne Menge vor. Aber ganz ehrlich, ich werde eh nicht gewinnen. Von da an ist es auch nicht besonders wichtig.

Nobody would actually miss me...

Vornweg: ich habe keine Suizid-Gedanken, ich denke nicht daran, mich umzubringen oder mich selbst zu verletzen. Ich ritze mich nicht und habe auch nicht vor, damit anzufangen. Und ich bin auch kein "Emo", nur mal nebenbei. Ich habe keine Probleme mit meiner Familie.

-------------------------------------------------

Manchmal denke ich einfach über alles nach. Über mich, mein Leben, V., andere Menschen, die ich liebe. Und ich bin nicht einmal traurig oder so. Und auf einmal kommt mir dann dieser Gedanke... Dass mich, außer meiner Familie vielleicht, niemand vermissen würde. Ich weiß, es ist unsinnig. Aber mir fallen nicht viele Personen ein, die mich vermissen würden. Mein Vater, meine Mutter, meine Brüder, meine Oma und Opa, S. und mehr auch nicht.

A. nicht, V. nicht... Niemand. Und dann werde ich traurig. Ich fühle mich so unwichtig. 

Und ich verstehe nicht, wieso ich überhaupt lebe. Nein, ich denke nicht daran, mich selbst umzubringen. Aber ich denke darüber nach, wieso ich lebe. Irgendeinen Sinn muss ich doch haben, oder? Wahrscheinlich eine Lückenbüßerin zu sein... Okay, nein, aber jetzt mal ehrlich. Ich wurde nicht in einer besonderen Familie geboren oder so. Also werde ich wahrscheinlich keine große Person im Leben sein. Und als kleine Person werde ich auch nur etwas helfen können. Ich meine, ich bin nur eine Gehilfin, nicht einmal die rechte Hand der Hauptperson. Und wer ist diese Hauptperson? Für wen bin ich so wichtig, dass ich am Leben bleibe/bin? Für wessen Geschichte bin ich so unentbehrlich?

Manchmal, da fühle ich mich einfach so, als würde ich bald nicht mehr da sein. Ich weiß nicht wieso. Es geht mir nicht schlecht, im Gegenteil, es geht mir sehr gut, ich denke über Sachen nach und auf einmal... BOOM! Fühle ich mich so, als wäre ich bald verschwunden. Keine Ahnung, was das soll.

Verurteilt mich nicht. Bitte, dankeschön. Gute Nacht.

Gitarre und Mini-Tastatur

Heute ist auch so ein toller Tag. Auch wenn ich echt müde bin... Denn heute kam (endlich) die Gitarre von meinem Bruder an. Sie ist echt cool! Ich werde in nächster Zeit versuchen, ein Bild von ihr zu posten. Und diesmal werde ich es wirklich versuchen, wirklich wirklich.

Aber das ist noch nicht alles... Heute haben wir die Deutsch-Klassenarbeiten zurückbekommen, die wir noch vor der Klassenfahrt geschrieben haben. Ich habe eine 3. V. aber auch. Und diesmal bin ich sogar besser! Und außerdem sollen wir doch Kurzvorträge in Deutsch machen. Ich habe mich für das Thema "Manga" entschieden. Und J. nimmt Anime, glaube ich.

Und als ich heute von der Schule nach Hause kam, sagte meine Mutter, sie habe mir eine Mini-Tastatur gekauft. Das ist sehr gut! Denn, ich habe einen Laptop und meine Tastatur ist kaputt. Die Leertaste ist kaputt und außerdem das "P" und die "<"-Taste... Obwohl ich auch zugeben muss, auf der neuen Tastatur hab ich sie bisher noch nicht gefunden. Aber ich bleibe dran.

Und dann war ich heute noch beim Schach, aber da haben wir nur eine Partie gegen unseren Trainer gespielt. Meine Brüder haben - glaube ich - die spanische gespielt, ich die italienische. Also, soweit ich weiß...

Wünscht mir Glück für morgen.

Wünsche ich euch auch.

Denn morgen habe ich Sport. Bitte, wünscht mir wirklich Glück. Bitte, hofft für mich, dass ich es durchstehe. Tadaaa.

Gitarre und BUBBLE TEA

Von tumblr.com

Mein Bruder möchte Gitarre spielen lernen. Und ich möchte das auch. Ich meine, ich liebe Musik. Aber ich habe keine schöne Stimme. Aber vielleicht könnte ich es mit Begleitung besser...

Okay, nächste Sache; Bubble Tea. Ihr wisst nicht, was Bubble Tea ist? Die beste Sache aller Zeiten. Nun, im ernst, es ist ein Getränk. Man kann bestimmen, woraus es besteht, es gibt so

viele Sorten! Die Basis ist meistens Grün-/Schwarztee und/oder Milch usw. Und dann gibt es auch noch so viele Sorten, wie zum Beispiel Apfel, Kiwi, Erdbeere, selbst Kaffee.

Und das ist noch nicht alles. Denn dann sind da noch diese kleinen Tapioka-Perlen, die so wunderbar zerplatzen, wenn man sie im Mund zerdrückt. Und deren Geschmack kann man auch selbst bestimmen. Von denen weiß ich jetzt auch nicht so genau, welche es gibt.

Ich war heute mit A. bei dem neuen Bubble Tea-Stand. Den gibt es erst seit Samstag, und da konnte ich nicht. Am Sonntag hatte alles zu, am Montag war Tag der Deutschen Einheit und am  Dienstag habe ich mit A. beschlossen, wir gehen da zusammen hin. Und am Dienstag konnte sie nicht. Also sind wir heute gegangen. Und als wir da so saßen, und unsere Bubble Tea tranken, kamen J. und An. dazu. Es war ein reiner Zufall. Aber dann hat es halt doch eine süße Bubble Tea-Trinkrunde ausgemacht. Dann habe ich meiner Mum und meinen Brüdern was geholt und bin gegangen. Ich musste nach Hause. -.- Während die anderen sich noch so richtig einen schönen Abend gemacht haben. ^^ Jetzt denken J. und An. bestimmt auch, ich kann gar nicht lange raus. Was ja überhaupt nicht stimmt! Aber egal...

Ich habe mir Erdbeer-Joghurt mit Erdbeer-Perlen geholt. Und A. auch. An. hatte Zitrone und Erdbeer-Perlen und J. Mango und irgendwas. Aber Mango schmeckt wirklich gut! 

Peinlich!

Heute ging's mir etwas scheiße... Etwas mehr als nur "etwas".

Und deswegen lag ich, so wie halb-besoffen, auf dem Bett und habe mich noch nicht einmal bewegt. Weil echt Angst hatte, mir würde es noch schlechter gehen.

Und da hat mich jemand angerufen. Ich weiß nicht genau, wer. Ich hoffe aber sehr, es war S. und nicht A. Alles zeigte darauf hin, es wäre S. Aber ich habe so mega dolle Angst, dass es doch A. war. Eigentlich habe ich ja nix schlimmes gesagt. Aber es könnte doch Stress geben. -.- Maaaaan! Bitte, wünscht mir wirklich Glück.  Bitte, so doll. Biiiiiiiiiiiiiitte. Bitte, bitte, bitte. Hofft   mit mir, dass es S. war.

Wünscht mir Glück!

Wünsche ich euch auch.

Klassenfahrt

Bin gestern von der Klassenfahrt zurück gekommen.

Ich weiß nicht, was ich erzählen soll. Oder besser gesagt, wo ich anfangen soll. Es gibt so viel zu erzählen...

Das erste, was ich sagen sollte, ist, A. ist so eine miese Schlampe. Ich meine, wirklich! Am ersten Tag, wollte sie mich bereits hängen lassen! Es ist nämlich so gewesen, bei F. usw. ist ein Mädchen raus gegangen. Und das Erste was A. dann getan hat, war F. zu fragen, ob sie mit rein kann. Haha! Wie lustig. Nur gab es für uns nur noch ein 6er und ein 8er Zimmer. Und die anderen Mädels sind alle in das 6er Zimmer gegangen. Sodass An., J. und ich in einem Zimmer blieben. Aber wie gesagt, die anderen kamen ja alle zu uns, weil sie zu siebt in den 6er wollten. Nun waren wir zu siebt, drei Mädchen nebenan.

Ich habe J. und An. erzählt, wie mies A. ist und war die meiste Zeit bei ihnen. Genauso wie A. dauernd bei F. war. Sie meint ja neuerdings, F. ist ihre beste Freundin! Jedenfalls habe ich auch V. von A. erzählt. Er wusste es auch. Und C. auch. Und die ganze Zeit gab mir A. miese Antworten. Als ich mich z.B. im Bad umziehen wollte, nur weil ich (anders als sie) nicht allen meine Titten zeigen wollte. Aber sie meinte sofort: "Wieso denn? Ich habe mich doch auch hier umgezogen." -.- Ich bin wenigstens gut erzogen! ^^  Naja, und als wir am Dienstag Dreisiene fahren wollten, ist sie auch zu F. gegangen. Hat uns kurz davor hängen lassen.

Und V. war die ganze Zeit bei anderen Mädels. So habe ich mich dann ganz verlassen gefühlt. :/

Am Donnerstag habe ich dann gelernt, dass ich V. nicht mehr vertrauen sollte. Wirklich nicht. Denn ich habe ihm anvertraut, wie ich dachte und er hat es F. erzählt. Und F., die miese Kuh, hat es dann gleich A. gesagt. Bescheuerte dumme Kuh! A. war dann erstmal sauer auf mich, hat nicht mehr mit mir gesprochen. Und als ich dann immer mehr darüber nachdachte, wusste ich, dass ich V. nicht vertrauen konnte. Nicht mehr! Ich habe angefangen zu heulen. Weil ehrlich, ich habe ihm vertraut und er hat geschnackt! Und geheult hatte ich kurz vor dem Abendbrot. Tja... Das hat dann sehr viel Aufmerksamkeit gebracht. Obwohl ich sie gar nicht wollte. Es gab ein großes hin und her und nach dem Abendbrot wollte ich dann mit V. reden. Fing gut an, dann kam A. und daraus wurde dann eine große Heulparty. -.- A. denkt, es wäre wieder alles gut, aber hey, das ist es nicht! Dumm gelaufen?! XD Ich werde jetzt wieder so tun müssen, als wäre ich ihre gute Freundin. Aber sie vertraut F. mehr als mir und V. bezeichnet sie als ihren besten Freund. Aber das ist er nicht.

Klassenfahrt

Bald, ab Montag, ist Klassenfahrt. Und ehrlich; ich mache mich fertig deswegen! Ich frage mich immer: "Was ist, wenn das Geld auf ein falsches Konto überwiesen wurde?", "Was, wenn die Klassenfahrt scheiße wird?" usw.

Aber die Frage die mich wirklich quält, ist die Frage, ob das Geld auf das richtige Konto gegangen ist. Aber eigentlich müsste es das, weil meine Lehrerin mir nichts mehr gesagt hat. Ich weiß gar nichts... Scheiße! Ich habe so Angst; ich komme dort an, meine Tasche vollgepackt, alles fertig. Und ich kann nicht fahren. Shit.

Wünscht mir Glück damit.

Aber sonst habe ich auch noch viel zu tun. Ich habe noch gar nichts gepackt! Und ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Meine ganzen Sachen sind in der Wäsche. Es macht einfach keinen Sinn, die Sachen zu packen ohne das meiste davon. Aber ich hoffe, ich krieg's gebackten (?).

Okay, auf der Klassenfahrt wird auch ein Mädchen aus meiner Klasse Geburtstag haben.

Ich werde nachher nochmal das Programm posten. Und versuche auch ein paar Bilder von meinem Gepäck zu schießen. Muss aber noch viel machen, bis bald! <3

Wünscht mir Glück!

Bitte, ich brauche es. Sehr!

Wir haben morgen Sport! Und seit ich immer dazu neige zusammenzubrechen, brauche ich euer Glück! Bitte, bitte, bitte! Ich glaube fest daran. Wirklich sehr fest.

Bloß... Die Leute denken sicher, ich mache es mit Absicht. Also, das Zusammenbrechen. Tue ich jedoch gar nicht. Es passiert einfach. Mein Puls fängt an zu rasen und ich kann nicht mehr atmen. Mein Atem stockt. So als würde mir jemand einen Stock in den Hals schieben. Und ich kann nicht anders als zusammenbrechen. Dann fängt alles an, sich furchtbar nach rechts zu drehen. Zack und weg! Und ich kann mich weder hinlegen, noch hinsetzen, noch hinstellen. Es geht nicht weg. Auch nicht, wenn ich meine verdammten Augen schließe!

Und die anderen denken bestimmt alle ich drücke mich vor  dem Laufen. Das mache ich gar nicht, aber das geht auch allen am ass vorbei. Deswegen...

Wünscht mir Glück bitte!

Wünsche ich euch auch. Und gute Nacht! :D <3

Was tun?

Ich habe euch doch sicherlich schon in den Streit von A. und S. eingeweiht. Und wenn nicht, dann wisst ihr es jetzt.

Streit ist Streit. Zwar habe ich es nicht gewollt, aber daran kann man nichts ändern. Und sie sind keine besten Freundinnen mehr. Sie "streiten" (im Sinne vom Zicken) nicht. Aber sie reden nicht miteinander.

Und nun hat S. A. geschrieben, sie will sie nicht mehr in ihrem Leben haben, und ob A. sie nicht einfach in Ruhe lassen könnte.

Alles schön und gut. Aber was soll ich machen? Ich stehe gefangen zwischen beiden Mädels! Und ich mag doch beide. Wirklich. Ich mag wirklich beide! Aber sie streiten sich. Und bald wird mich eine wählen lassen!

Ich hasse es.

Sport ist MORD

Heute hatten wir mal wieder Sport.

Aber diesmal war es echt schlimm. Ich weiß, ich klinge blöd nach allem. Weil ich auch alle im Stich lasse. Aber echt... Es war nämlich so: Wir sollten 20 Minuten lang Paarlaufen machen. Ich habe mit J. gemacht. Nun, wir sollten immer 3 Runden Schnelltempo laufen. Und dann drei Runden die unser Partner läuft ausruhen. Aber ich habe nicht lange durchgehalten. Nur drei Mal oder so. Ich wäre ja mit gelaufen, aber es ging mir gestern schon so schlimm. Ich dachte, das war einmalig. Aber nein. Unser Lehrer, Herr W. kam um meinen Puls zu messen. (Zensuren hat er nach dem Puls verteilt.) Und ich habe ihm gesagt, dass es mir scheiße ging. Daraufhin sollte ich langsam rennen. Sehr langsam. Aber das habe ich auch nicht mehr ausgehalten. Nur hatte ich bis dahin nichts gegessen. Nur einen Joghurt am Morgen. Weil es mir sowieso schon so schlecht ging. Also kam mir kein Essen hoch. Aber ich durfte dann auch aufhören zu laufen. Aber echt, es ging mir so schlecht... Ich konnte ja kaum gehen und musste mich an der Wand abstützen.

Danach hatten wir noch zwei Stunden Unterricht. Es ging mir nach und nach besser, aber doch nicht viel. Und ehrlich, bis jetzt geht es mir immer noch nicht vollends gut. Und das nach der frischen Luft und dem ganzen Wasser-Trinken und nach einer Anti-Schmerz-Tablette.

Ehrlich, ich wäre mit gelaufen. Aber ich konnte nicht. Ich glaube, jetzt werden mich die Leute für eine totale Bitch halten. Die nichts auf die Reihe kriegt. Gar nichts... Eigentlich bin ich ja auch so. Aber als er meinen Puls messen wollte, kam ich da an und ich konnte das Blut in meinem Kopf rauschen hören. Und ich habe hyperventiliert. Und alles hat sich gedreht. Ich konnte nicht mehr.

Eigenartiger Traum

Heute habe ich wieder einen eigenartigen Traum gesehen. Mal wieder. Diesmal kam V. aber nicht darin vor.

Und zwar kamen meine Mutter, mein Bruder und ich vor. Wir waren in einem Laden. Und später ist meine Mutter dann mit meinem Bruder weggegangen. Ich blieb noch da. Warum auch immer. Meine Mum hatte aber komischerweise meine Tasche mitgenommen, wo dann auch meine Brieftasche lag. Ich schlenderte durch die Regale, wahrscheinlich beabsichtigte ich nicht mehr, irgendetwas zu kaufen. Und da bekam ich auf einmal Hunger. Einen Riesenhunger. Und schon stand ich vor dem Regal mit den vielen Brötchen. Da aber meine Mutter mein Geld hatte, wusste ich gar nicht, was ich machen sollte. Einerseits hatte ich so doll Hunger, aber andererseits kein Geld. Und da nahm ich auf einmal das Brötchen und steckte es in meine Tasche. Ich kam auch irgendwie an den ganzen Verkäufern vorbei, ohne dass sie es bemerkten. Ich aß es also und am nächsten Tag brachte ich das Geld in den Laden. Ich habe auch keinen Ärger bekommen oder sowas.

Hunger?!

Ich bin nicht magersüchtig und neige auch nicht dazu.

Aber irgendwie habe ich in letzter Zeit so ein komisches Gefühl, wenn ich mir das Essen anschaue. Es ist auch nicht so, dass ich immer das Gleiche zum Essen bekomme. Es geschieht auch bei neuem Essen. Ich kriege dann immer so ein Gefühl von Schwindel. Nicht so, als müsste ich gleich kotzen. Aber ein ganz Unangenehmes. Und ich wiederhole mich, ich bin nicht magersüchtig.

Einzelnes Wirrwar.

Ich weiß nicht genau, ob ich es schon erzählt habe. Aber nein, bei A. und S. wird es nichts. Sie sind einfach nicht mehr so gut befreundet. Ich finde es schade, aber eigentlich ist es besser für S. So mies, wie sich A. zu verhalten pflegt. Und S. hat jetzt auch einen tumblr. Apropos tumblr! Ich bin jetzt eigentlich mehr auf tumblr, als hier auf Blogspot. Es ergibt sich einfach so... Sorry, ehrlich. Aber hier nochmal mein tumblr:

shao13.tumblr.com

Ich möchte echt nur sagen, dass sich A. mies verhält Und das tut sie. Kaum war es klar, dass S. nicht richtig dicke mit ihr ist, lief sie zu V. Ersetzt! -.-

Und zu mir war sie dann auch richtig scheiße.

Hmmh....

Morgen + Gestern

Ich habe schon wieder nicht gebloggt. Es ist bloß, ich habe leider nichts Außergewöhnliches zu berichten. Gestern war ich mit S. und A. draußen. Das war eine eigene Geschichte. Und zwar hat  sich A. ja zuerst mit S. verabredet und meinte, S. wollte, dass ich auch mitkomme. A.'s Bedingung war, dass ich nicht nerve. Irgendwie sagt sie S. dauernd, dass ich nerve usw. -.- Nun ja, wir haben uns getroffen, alles war okay. Dann habe ich S, meine Musik gezeigt. Habe ich A. ja auch zeigen wollen, einmal. Aber sie sagte nur "Aha." und das war's auch schon gewesen. Was kann ich denn dafür, dass S. sich für meine Musik interessiert. Nun ja, jedenfalls habe ich das Lied "Animal" (das glee Cover) angemacht. (Zuerst waren wir noch bei einem Kaufhaus, haben uns was geholt und sind dann erst auf das Parkdeck gegangen.) A. hat sofort angefangen Jive dazu zu tanzen. Und S. hat es sich einfach angehört. Wir haben auch darüber geredet. Und auf einmal hat A. dann angefangen, sich von uns zu distanzieren. Zum Schluss hatte ich dann noch ein Lied angemacht gehabt, und A. war verschwunden. sie war die Treppe runter gegangen. Wir hatten es dann bemerkt und haben sie gesucht. Später meinte sie, sie hätte uns gerufen. Aber wir haben gar nichts gehört. Next point, A. wollte wieder irgendwo hin, S. und ich wussten nicht wo. A. hat ein paar Spielplätze aufgezählt. Und ich meinte, den einen mag ich nicht. S. sagte, man könne den doch ausschließen (weil es A. und S. egal war und ich den nicht mochte). Aber A. meinte, das müsste nicht sein. Dann haben S. und ich kurz das Thema gewechselt. A. hat dann einfach geschwiegen. Und später haben wir den Spielplatz gewählt, sind hingegangen und haben weiter geredet. Alles war ganz okay, aber die ganze Zeit hat A. geschwiegen. Wir haben ihr gesagt, sie könnte sich gerne mit einbeziehen usw. Aber das hat sie nicht. Und später hat sie S. noch privat geschrieben, dass sie enttäuscht war, weil  wir sie angeblich immer ausgeschlossen haben. Aber sie hätte doch einfach sagen können: "Mädels, ich kann nicht mitreden, können wir das Thema wechseln?" Oder vielleicht sowas wie: "Können wir bitte über etwas Anderes reden?" Wir hätten es ja ausdiskutieren können oder so... ?!

Und heute hat sie mich echt mies behandelt.

Wünscht mir Glück für morgen. 

Ich weiß nämlich nicht, ob wir da eine Arbeit schreiben oder nicht...

Wünsche ich euch auch! <3

Komischer Traum

Diese Nacht habe ich etwas wirklich eigenartiges geträumt. Und zwar schon allein weil ich andauernd Alpträume hatte. Ich musste dauernd aufwachen. Dann kam der lange Traum:

Das Erste woran ich mich erinnere, ist, dass ich mit jemandem zur Schule gegangen bin. Wir haben geredet usw. Auf einmal waren sie dann weg. Ich weiß nicht, wieso. Ich bin weitergegangen und bald schon kam ich an einem Gebäude an, wo ich viele meiner Freunde gefunden habe. Und auch unseren Geo Lehrer. Keiner von ihnen schien rausgehen zu können. Denn wenn sie raus gingen, zerfielen sie zu Staub. Ich hatte mir schon dann gedacht, dass es ein Alptraum ist, aber alles schien so real. Und komischer Weise konnte ich den Traum nicht beeinflussen, auch wenn ich wusste er war nicht real. Da sie also alle nicht rausgehen konnten, bin ich nach Hause gegangen und wollte etwas holen. Was, weiß ich selbst nicht. Auf dem Weg dorthin habe ich A. getroffen. Mit ihr bin ich wieder zurück zur Schule gegangen. Ich erinnere mich auch daran, dass auch V. da war... Irgendwie haben wir dann herausgefunden, dass sie alle ein Zeug genommen haben und dass da zwei kleine Schatten durch die Stadt liefen. Und wenn diese Schatten über ihren Schatten liefen, starben die Leute. Irgendwas haben wir dann getan, keine Ahnung was.

Mit A. draußen

Yay, die Überschrift hatte ich auch mal! Von Tag zu Tag werde ich kreativer!

Nun ja, der heutige Tag war ganz okay. Englisch war ganz cool. Wir haben ja jetzt mit den United States an. Und das Gedicht müssen wir erst zu übernächste Woche lernen. Mathe war... Naja, Mathe halt. Langweilig, most of the time. Und dann war noch Deutsch. Und in Deutsch haben wir mit der "Presse" angefangen. Dazu dann auch die Zeitungen. Und zu morgen müssen wir aus Zeitungen und Zeitschriften die Artikel aussuchen, die uns am meisten gefallen bzw. die, die uns interessieren.

Und dann war ich noch mit A. draußen. Sie hat mir wieder von ihrem Schwarm erzählt. Und mir hat sie geraten, es V. zu sagen. Oh man, ich will nicht. Es geht sie doch sowieso nicht an, was ich ihm erzähle oder nicht. Ist doch mein Liebesleben. Ich habe ihr gesagt, dass ich es ihm irgendwann mal sage. Vielleicht bei 'nem Klassentreffen. Das stelle ich mir dann so vor:
"Hey V. Wie läuft's bei dir so? Also weißt du noch, in der Schulzeit? Da haben die doch alle gesagt, ich wäre in dich verliebt. Und hey, sie hatten recht. Naja, wollte dir nur mal so bescheid sagen. Tschüss."

Und wenn ich jetzt noch sterbe, dann werden sie doch meinen Blog finden. Dann wissen sie, wer V. ist, denke ich. Und dann erzählen sie es ihm. Das ist wasserdicht!

Wollte noch bescheid sagen, dass ich mir das Buch "Plötzlich Shakespeare" gekauft habe. Für Russisch. Weil wir ja unterfordert sind und deutsche Bücher lesen sollen. Ich wollte das eh schon länger lesen. Ich weiß nur nicht, ob wir es schon morgen brauchen.

Und morgen? Der schlimmste Tag der Woche. Der wird wie die Donnerstage letztes Jahr. Fängt gut an und wird immer schlimmer. Und zwar so:

Russisch x2, wird ja noch okay.

AWT x2, ich weiß gar nicht recht.

Sport x2, ich werde v-e-r-r-e-c-k-e-n!

Biologie x1, hmmh...

Kunst x1, es  wird wohl gehen!

Wünscht mir bitte Glück.

Wünsche ich euch auch! :D

Durchgestanden?

Den heutigen Tag habe ich überstanden.. Auch, wenn es nicht ganz so leicht war.

In Russisch sollen die Russisch-Muttersprachler sich jetzt ein deutsches Buch mitbringen, und dieses in den Stunden lesen. Weil wir ständig unterfordert sind usw. Wird ja ganz lustig.

Und in Geo haben wir mit Afrika angefangen.

Hmmh.

In der zweiten Hofpause habe ich viel Zeit mit V. verbracht. Jedenfalls haben wir viel gesprochen. Aber ich weiß, das ist nur weil er nicht alleine sein wollte. However.

Morgen haben wir dann einen relativ guten Tag.  Außer Mathe. Aber sonst ist alles okay. Englisch und Deutsch. Und dann war ich noch mit S. draußen. Eigentlich wollte A. ja mit mir und S. rausgehen, aber ratet was; A. konnte nicht. However,

Heute hätten wir normalerweise acht Stunden gehabt. Aber unsere Chemielehrerin fehlt mal wieder, also hatten wir frei.

Dann hat mich S. abgeholt und wir sind zur Schule gegangen. Dort hat es dann bereits mit Englisch angefangen. Englisch war eigentlich ganz okay. Wir haben aber jetzt schon ein Gedicht zum Lernen aufbekommen. Nun ja, in Musik haben wir ein neues Thema angefangen. Rock! So ein tolles Thema. *-*

Ich werde Simple Plan vorstellen, auf Hundertsten. Ich freue mich schon darauf. Auch, wenn ich dann alleine sein müsste.

Und nach dem Unterricht hat Frau D. A., Ju., C., V. und mich zu sich gerufen. Sie meinte, nächsten Donnerstag würde ein Elternabend sein, bei dem wir die Klassenfahrt besprechen werden. A. meinte, sie könne sicher nicht kommen. Alle anderen waren mit der Zeit usw. einverstanden.  Also erstmal alles Paletti.

Morgen wird ein sehr schlimmer Tag werden. Stellt euch doch nur vor. Vier Stunden mit der schlimmen Lehrerin, und das auch noch hintereinander.

Aber egal. Mit eurer Hilfe werde ich es schaffen.

Wünscht mir Glück! :D

Wünsche ich euch auch. :D

Neue Schüler

Heute war wieder der erste Schultag nach den Ferien. Nach den großen Ferien, den Sommerferien.

Morgens hat mich S. abgeholt, und wir haben A. getroffen. Mit ihr sind wir dann zur Schule gegangen und dort haben wir auch gleich V. getroffen. Na ja da fing der Tag auch schon an.

Später, zum Beginn, stellte sich dann raus, dass wir 3 neue Mitschüler haben. Davon waren zwei  Jungs und ein Mädchen. Das Mädchen kenne ich bereits aus der Grundschule, sie war in meiner Klasse. Aber die Jungs sind mir komplett neu. Na  ja, nett scheinen tuen beide, wobei der eine eher offen und fröhlich scheint. Der andere ist zurückhaltend und allein. Aber irgendwas gefällt mir an ihm. Irgendwas... Ich weiß nicht. Scheint ganz so, als wäre er mit seinem Aufenthalt bei uns nicht ganz zufrieden. Aber wenn er bis zum Ende des Jahres bleibt, wird er wahrscheinlich noch besser sein.

Wie dem auch sei, wir haben auch die neuen Klassensprecher gewählt. Aufgestellt waren: V., C., A., ich und Ju. Ich weiß nicht wieso, aber irgendwer hat tatsächlich für mich gestimmt. Ich hatte aber nur 6 Stimmen. Klassensprecher sind A. und V.  Wir Restlichen sind sowas wie ein Organisationsteam. Wir werden Dinge planen können und stuff.

Hach, ja. Außerdem haben wir unseren Stundenplan bekommen, das Deutsch-und das Geschichtsbuch und 'ne Menge Termine. Meinen Stundenplan werde ich euch, meinen nicht existierenden Lesern später (wahrscheinlich aber noch heute) zeigen.

Bis bald! :D

Viel zu erledigen und ich tue nichts

Hey, mal wieder. Eigentlich habe ich doch so viel zu berichten und so weiter. Aber irgendwie bin ich viel zu faul. Und mein Laptop (oder Internet) hängt einfach andauernd. Ich weiß nicht, was das soll. Aber ich kann euch sagen, Spaß macht das nicht.

Nun ja, gestern saß ich eigentlich den ganzen Tag zu Hause, weil es so trüb war. und heute (bzw. genau zu  dieser Zeit) regnet es sehr doll. Ich werde also auch heute nicht viel zu tun haben.

Ich wollte (zumindest jetzt erstmal) davon berichten, dass ich ja immer noch mit S. im sVZ schreibe. Sie ist weiterhin sehr, sehr nett und am Montag treffen wir uns ja wieder. Wir haben bereits abgesprochen, dass sie mich abholt (ich habe ihr vorgeschlagen, sie abzuholen, aber sie meinte sie kommt vorbei). Sie kommt gegen 8:00 Uhr bei mir vorbei. Ich habe ihr echt so viel zu berichten!

Leider weiß ich nicht wie A. sich verhalten wird. Zumal sie sich ja jetzt mit S. vertragen hat. Ich werde also nicht mehr gebraucht!
Und für die Schule muss ja auch noch richtig viel gekauft werden. Blöder Weise ist nichts mehr in den Läden vorhanden. Es ist wie verhext! Jedes Jahr auf's Neue. Ich brauche einen Rucksack -  es ist keiner da. Ich brauche neue Sportschuhe - es gibt keine in meiner Größe! Und so weiter, und so fort.
Ich höre jetzt lieber auf zu schreiben, bevor mein Internet noch ganz den Geist aufgibt.. Bis dann!

Wieder da!

Ich bin nun aus dem sorgenlosen, freien Sommer zurückgekehrt. Zurück zu den Sorgen und Problemen.

Und eine neue Überraschung hat mich heute (bzw., ohne dass ich es wusste bereits am 25.07) erreicht. Und zwar hat mich S. bei schuelerVZ angeschrieben. Sie hat Folgendes geschrieben:

"Naaa du ;D

Hab mich mit A. ( xD ) vertragen und so ...

Wollt dir das erstmal nur sagen (:

Ich vermisse dich ;O

L.D. ❤"

Als ich diese Nachricht gesehen habe, habe ich zurückgeschrieben. Dass es mich freut und ich heute zurückgekommen bin, dass ich vieles zu erzählen habe und dass ich sie lieb habe. Außerdem habe ich sie auch gefragt, wie ihre Ferien waren. Ich hoffe gut. :)

Nur habe ich Sorge, dass A. S. wieder auf ihre Seite zieht, und ich wieder ganz alleine da stehe. Ich hoffe bloß, dass es schon irgendwie gut geht. Irgendwie, bitte! *-*

Ich habe jetzt noch vieles zu erledigen, aber ich werde versuchen, meine (nicht existierenden) Leser auf dem Laufenden zu halten. <3