Hustenbonbons

Erstmal müsst ihr wissen: mir fiel keine bessere Überschrift ein. 


Ich sitze gerade vor dem PC und fresse alle restlichen Hustenbonbons auf. Falls es so weitergeht, sind spätestens übermorgen keine mehr da. Beim Arzt war ich nicht. War vielleicht auch nicht so wichtig. Oder doch? Um ehrlich zu sein, geht es meinem Hals auch schon besser, aber ich muss immer noch Husten. Außerdem habe ich auch noch Schnupfen. Die sind jetzt noch schlimmer geworden. Vielleicht hätte ich ja etwas besseres gegen den Husten und Schnupfen bekommen, als diese blöden Tabletten, die meine Mutter mir immer auflöst und die Hustenbonbons. Die helfen nämlich fast gar nicht. Und diese Tabletten sind auch noch total sauer. Dabei riechen sie doch soo lecker - nach Himbeere. *-*

Manchmal frage ich mich, ob ich die Einzige bin, die so denkt. Obwohl ich doch eigentlich auch einen Seelenverwandten haben sollte... Hat den denn nicht jeder Mensch? Beispielsweise denke ich, dass Diskotheken gar nicht wirklich cool sind. Ehrlich gesagt verstehe ich den Sinn nicht so ganz. Musik hören kann man doch auch zu Hause und Freunde treffen ebenfalls. Tanzen tut da, soweit ich das verstehe, eh keiner. Noch dazu ist es dort gefährlich - wenn man an diese ganzen Drogen denkt, die einem ganz leicht untergeschoben werden, während man auf Toilette oder auf der Tanzfläche ist. Die einzige plausible Erklärung ist, dass man die 'Disko' besucht, um Alkohol zu trinken. Was ebenfalls nicht so richtig meins ist. Von da an sind Diskotheken nichts für mich. Im Grunde genommen waren solche großen Partys, Veranstaltungen und Massenansammlungen noch nie so richtig mein Ding.

Überfluss!

Ich bin mir ja nicht zu 100% sicher, aber ich glaube, dass ich auch noch eine Ohrenentzündung bekomme oder so. Gerade das hat ja auch noch gefehlt!   -.-'

Jedenfalls tun mir beim Schlucken immer die Ohren weh. Was das wohl zu bedeuten hat? Ich will das irgendwie nicht meiner Mutter sagen. Die meint dann irgendwas von: "Du hast deine Mütze mal wieder nicht aufgesetzt!", was ja eigentlich auch stimmt. Aber, wenn ihr wüsstet, wie hässlich das Teil ist, würdet ihr sie auch absetzen. Und, wenn ihr davon auch noch gemobbt werdet, erst recht. Ich wurde schon mal wegen solchen Mützen gemobbt. Sogar schon, weil ich meine Socken nicht runtergekrempelt habe. Sowas habe ich nicht nötig... Nicht nochmal! Falls ihr euch jetzt fragt, ob ich mich nicht schäme, meine Mutter zu belügen: ja, ich schäme mich. Und ja, ich würde alles dafür geben, es nicht tun zu müssen. Aber es geht nun mal nicht anders. Wenn ich krank bin, kann ich mich wenigstens zu Hause entspannen und werde vom Mobbing verschont. Das ist wirklich besser, als gemobbt zu werden und dabei gesund zu bleiben. Andererseits verpasse ich durch dieses krank Sein so viel. Ich weiß nicht, ob es sich negativ auf  meine Lernleistungen auswirken wird, oder ob ich ausnahmsweise verschont werde. Aber ich glaube eher Ersteres. Aber, wenn man es so betrachtet, ist es eigentlich eher unwichtig. 

Ein paar Posts pro Tag

Ihr habt sicherlich schon gemerkt, dass ich ein paar Mal pro Tag poste. Ich glaube, dass das ziemlich unnormal ist. Oder? Ich meine: die Meisten posten nur einmal pro Tag oder so. Aber irgendwie bin ich auch nie so richtig 'normal' gewesen. Was heißt das eigentlich, normal? Hat nicht jeder seine eigene Vorstellung von 'normal'? Ich denk' ja nur, weil doch jeder anders ist. aber, theoretisch gesehen müsste es dann überhaupt erst keine Norm geben, wenn doch jeder seine eigene hat... Obwohl es ja für jeden seine eigene gibt... Ach mist, jetzt bin ich verwirrt. Toll: ich verwirre mich jetzt auch noch selber. Silvia du dummes Ding! x'D


Egal, jedenfalls müsste ich mir hier mal irgendein Profilbild reinstellen. Aber ich denke von mir wird das Bild nicht sein! Wenn ich nicht einmal meinen richtigen Namen verrate... Und dann müsste ich mich auch mal um das Design meines Blogs kümmern. Ich finde, dass das irgendwie langweilig und öde aussieht. Aber ich habe keine guten Ideen für das Design. Außerdem ist es besser als das, was ich früher einmal hatte! ^^

Heutige Jugend

Ich weiß, dass ich auch eine Jugendliche bin. Dieser Text betrifft auch nicht alle...

Ehrlich: ich weiß nicht, wo ich da anfangen soll - der Text könnte durchaus unzusammenhängend sein. Momentan pfeife ich einfach drauf, und lasse alles ab, was sich so aufgestaut hat. 

Ich denke kaum, dass früher einmal die bF genervt hatte. Und selbst wenn, würde man ihr das auch nicht einfach so ins Gesicht sagen. "Du nervst, lass das!" Dann gibt es mal wieder Streit. Der zieht sich über mehrere Tage und dann sind sie wieder abF. Oder die Schrift im Internet:

"haIIi maIiiN sChaDdssShIii"

Oder dieses ganze 'cool' Getue... Mit 11/12: Rauchen, mit 12/13: Drogen, mit 13/14 Sex. Mit 15 haben sie schon mit der ganzen Klasse geschlafen und können bewerten, wer besser im Bett ist. Und dann wundern die sich, wenn sie die Schule abbrechen müssen, weil sie mit 16 schon drei Kinder in die Welt gesetzt haben, deren Vater sie gar nicht mehr kennen. Weil die Kinder sowieso bei einem One-night-Stand entstanden sind. Oder weil sie beim Zeugen eh vollkommen besoffen und somit völlig weg waren. Mit 20 liegen sie dann irgendwo auf 'ner Matratze in einer verdreckten Assi-Wohnung und da heißt es dann: 'scheiß Gesellschaft'. Aber wie denn auch anders? Ist doch alles voll cool! Mit 12 kleiden sich die Mädchen schon so, wie die letzten Schlampen. Manchmal habe ich mich echt gefragt, wieso sie nicht gleich nackt kommen. Das wäre auch kein großer Unterschied. Die Röcke bedecken nur noch einen kleinen Teil der Oberschenkel. Und der Ausschnitt... da fange ich gar nicht erst an! Ihr Gesicht tapezieren sie auch voll mit Schminke. So, dass man da seine Bedenken hat, ob sie wirklich noch 12 oder schon 32 sind... Auf Partys betrinken sie sich und lassen sich schön anmachen. Sie ritzen sich, und finden das auch noch voll cool. Ich frage mich, wie sowas nur gehen kann.

Krank

Ich weiß, dass es diese Überschrift schon einmal gab. 


Nun sitze ich hier, teeschlürfend vor dem Laptop und tippe meine ganzen Nachrichten (, die eh keiner ließt ;)).
Morgen gehe ich sicherlich auch nicht zur Schule. Falls ich das Haus morgen überhaupt verlasse, dann nur, um zum Arzt zu gehen. Wozu? Das frage ich mich auch. Ab 12 Jahren kriegt man doch eh keine Entschuldigung mehr. Die muss meine Mutter dann schreiben... Einerseits freue ich mich ja, weil ich in den Lästerstunden nicht anwesend bin. Andererseits höre ich schon ihre Stimmen im Kopf: "Silvia ist heute nicht da. Juhu! Ich hoffe, die ist tot!", "Bestimmt schwänzt die, und hockt gerade vor dem PC." Ich weiß doch genau, dass sie genau das sagen werden. Und dann noch irgendwas darüber, wie dumm und scheiße ich doch bin. Aber: sollen sie doch. Wenn ich nichts mitkrieg ist es mir auch egal. Leider sehe ich ihn dann auch nicht. Dummerweise, Dummerweise! Obwohl: bestimmt wird er mich nicht einmal vermissen.mal an mich denken wird er! Auch egal, ich erwarte auch nichts anderes!

Langweiliges Leben

Manchmal frage ich mich, wozu ich das hier alles überhaupt mache. Interessiert doch eh keine Sau, was da so 'n armes, dummes Ding erlebt. Es ist ja nicht einmal berühmt. Und außer Liebesbotschaften an ihn steht hier eh nichts. Ganz ehrlich: mich würde das hier auch nicht interessieren. Wer möchte denn schon etwas über meine Probleme lesen? Ist eh alles Scheiße! Aber irgendwie habe ich immer und immer wieder den Andrang weiterzumachen. Auch, wenn ich keine Leser hab'. Auch, wenn es keinen interessiert: irgendwas drängt mich dazu weiterzuschreiben. Ich weiß: ich habe kein hammermäßiges Design und auch ab und zu mal Fehler. Aber ich glaube, dass es doch irgendwem gefällt. Keine Ahnung wer es ist, oder was ihn dazu bringt diese ganze Kacke hier zu lesen: ich danke dem, der das hier eben liest. Wirklich, vielen Dank!

Krank

Jetzt bin ich wohl so richtig krank. Halsweh, Schnupfen, Husten, ... Ich fühle mich so richtig elend. Wieso muss ich auch ausgerechnet jetzt krank werden?! Genau dann, wann es am besten lief...

Jenseits

Irgendwann werde sicherlich auch ich sterben. Sicherlich! Auch, wenn es sehr bitter für mich klingt/klingen mag ist es wahr. Das ist auch nicht mehr mein Problem. Mein Problem ist, dass ich Angst davor habe, was nach dem Tod geschieht. Ich habe Angst davor, dass ich im Nirgendwo langen werde, und das dort Nichts und Niemand ist. Und das Schlimmste ist, dass ich Angst davor habe, vergessen und allein zu sein, nach dem Tod. Ob auch nur irgendwer an mich denkt, wenn ich dann... 'weg' bin? Ob sich dann noch jemand erinnert, und sagt: "Ja, Mensch. Die Silvia, die fehlt mir."?

Lieblingslieder

Ich sollte mal meine Lieblingslieder hier reinstellen. Denn sie haben angefangen Bedeutung in meinem dummen Leben zu finden. Nein, ehrlich. Früher war Musik für mein Leben nur unbedeutende Melodien. Töne, die keinen Bezug zu mir hatten... Nun bedeutet sie mir etwas. Ich fange dann mal an:
(Es hat nicht alles Bezug zu mir.)

LaFee:

Du liebst mich nicht

Normalerweise

Sterben für dich

Eiskalter Engel 

Ein letztes Mal

Prinzesschen 

Virus

Heiß

Ärzte 

Lass die Leute reden

Nur ein Kuss

Rebell

Junge

Lady Gaga (ja sowas höre ich auch):

Pokerface

Just dance

Sido:

Schlechtes Vorbild - Sido

Das sind bei weitem nicht Alle, jedoch fallen mir momentan keine mehr ein. Sobald ich wieder neue weiß, werde ich diese Liste hier ergänzen, okay?

Menschen ändern sich nicht!

So denke ich jedenfalls. Der Grund für meine Bedenken an der Aussage 'Menschen ändern sich' ist Folgender:
Ich habe es selbst schon einmal ausprobiert. Und es hat nicht geklappt. Ich bin so geblieben wie ich sein wollte. Obwohl ich sagen muss, dass Menschen sich ändern können, wenn sie selbst es wollen.

Halsweh

Ich habe, komischerweise, Halsweh. Wieso nur? Ich persönlich glaube ja, dass das an meinen Klamotten im Bezug zum Wetter abhängt. Mag sein - ich habe mich ein wenig zu 'freizügig' angezogen. Obwohl das Wort 'freizügig' eigentlich nicht ganz zutrifft. Ich trage eine Hose, eine dicke Jacke, darunter ein Shirt mit einem Sweatshirt drüber und Stiefel. Ein Halstuch und Handschuhe natürlich auch, aber ich weiß nicht ob es direkten Bezug dazu hat. Jedenfalls denke ich, dass ich so langsam Hemden oder sogar Pullis tragen sollte, aber ich tue das nicht. Also, was soll's. Wenn ich krank werde, was ich nicht sollte, habe ich jedenfalls keine gute Chance auf eine gute Ausbildung. Denn an unserer Schule ist eins sicher: wenn man auch nur eine Unterrichtsstunde verpasst, hat man viel zu viel nachzuholen. Und kümmern muss sich darum auch jeder selbst. Ich weiß nicht wie ich arme Sau das schaffen soll. Von da an bleibt mir auch nichts anderes übrig, als einfach auf den lieben Gott im Himmel und sein Erbarmen zu hoffen. ;) *Hust* Joa, die Infos zu meinem heutigen Tag bzw. Traum werden in Kürze folgen. Ich habe ja eh nichts besseres zu tun als im Internet zu hocken und irgendwas zu spielen. Manchmal schaue ich mir auch die Schneeflocken vor dem Fenster an. Wenn man bedenkt, dass sie alle verschieden sind... Aber da gerade eh kein Schnee fällt, ist es auch unnötig oder eher unmöglich ihn mir auch anzuschauen. Von da an...

Ja, ich bin hobbylos. Findet euch damit ab. 

Mächtige Worte

Jeden Tag sprechen wir sie aus. Die mächtigsten Wörter, die es gibt. Oftmals merken wir es nicht einmal. Beispiele für mächtige Worte:

• "Ich verspreche dies und das zu tun."
• "Ich liebe dich."
• "Ich hasse dich."
• "Ich mache Schluss mit dir."
• "Sorry, wird nie wieder vorkommen." (Was ja theoretisch gesehen zu den Versprechen gehört.)

Seht ihr? Bestimmt habt ihr schonmal ein Versprechen gegeben, oder einfach nur jemandem eure Liebe gestanden. Habe ich recht? Ja...? Dachte ich's mir doch. Und sicherlich habe ich auch recht, wenn ich behaupte, dass ihr nicht im Entferntesten daran gedacht hättet, dass dies alles so mächtige Worte sind. Wir nehmen sie heutzutage gar nicht mehr ernst. Jedoch geht ihr mit einem Versprechen so was wie einen Bund ein. Ebenso wie mit den Worten 'Ich liebe dich'. Wir nehmen es nur nicht mehr ernst. Oftmals sagen wir auch einfach so etwas, von dem wir genau wissen, dass es eh nicht stimmt. So sind wir halt. Ich mag so was nicht. Auch, wenn ich so was auch schon oft gemacht habe. Da sehen wirs mal: ich mag mich selbst nicht!

Schnee

Bei uns hat es gestern und heute auch schon geschneit. So richtig. Alles ist voller Schnee. Die Straßen sind Schneebedeckt, die Fußgängerwege, das Gras, die Bäume und sogar die Autos sind schneebedeckt. Es sieht aus, als sei alles einfach nur mit weißer Farbe übergossen worden.

Heute kam er zu uns. Nach der Schule begleitete er uns bis zur Haltestelle. Er hätte genauso gut mit seinen Kumpels gehen können, aber er tat es nicht. Irgendwie wollte er nicht zu denen. Aus welchem Grunde auch immer. Wir haben zusammen gelacht und viel miteinander gesprochen. Und heute hat er auch versucht mich zu kitzeln...

Das Gefühl

Ich weiß nicht ob ihr es kennt, aber ich kesse es. Das Gefühl von aller Welt verlassen zu sein. Das Gefühl, dass dich sowieso keiner mag. Am liebsten möchte man der, die einen beleidigt einfach mal: "Blöde. verfickte Schlampe.", zu sagen. Und das mitten ins Gesicht. Am besten wäre dann noch, ihr einen langen Vortrag darüber zu halten, wie dumm und falsch sie ist. Aber gleichzeitig weiß man, dass man sich das eh nie trauen wird. Und dass es eh nichts nutzt. Weil dieses blöde Weib seine Fehler eh nie einsehen wird. Wieso auch, es ist doch eh das Perfekteste, was es auf der Welt je gab. Es und seine dummen, verfickten Freundinnen, die sich eh für die Coolsten halten. Auch, wenn sie's eh nie sind und auch nie sein werden. Wieso ich das schreibe? Weil es in meinem Leben auch so ein dummes Weib gibt. Und wie ich es verabscheue und hasse! Immer muss die dumme Tusse über mich lästern. "Hast du ihre Nägel gesehen? Sieht wie Scheiße aus." Oder: "Haha, kannst ja nicht einmal richtig schreiben!" Zu der Farbe möchte ich sagen, dass es der neue Nagellack aus der essence Kollektion "metallic" ist. Es ist die Farbe "copper rulez" oder eher ein Kupferton. Ja, Kupfer ist nun mal braunstichig. Aber nicht, dass es irgendwie scheißeähnlich ist. (Unten auf dem Bild könnt ihr sehen, wie es aussieht. Das Bild habe ich nur kopiert, ist also nicht meins.) Außerdem bin ich schnell, nach der vierten Stunde, in den Laden geflitzt und fand nur diese eine Farbe. Es gab nur noch eins, und ich bin froh, wenigstens eins gefunden und bekommen zu haben. Nicht, dass es scheißeähnlich ist, oder? Ich bin ja echt nicht rassistisch oder so, aber, wenn hier schon etwas scheißbraun ist, dann ist es ihre Haut. Ihr müsst wissen, ihre Haut hat so einen komischen Braunton. Das würde ich ihr einmal gerne ins Gesicht sagen. Falls ich mehr Mut hätte, würde ich es ja auch tun. Aber ich habe zu wenig. Außerdem hat sie so laut über mich gelästert, dass ich es hören konnte. Nicht einmal Mühe hat sie sich gemacht, um mich es nicht hören zu lassen. Ein Junge bekam einen Eintrag. Ein 'richtig fetter' Text war dort vorzufinden, wie die Jungs sich so ausgedrückt hatten. Und dann noch in Sport... Wir müssen leider zusammen Sport haben. Und uns zu allem Überfluss auch noch in einer und der selben Kabine umziehen. Als ich mir dann die Hose auszog meinte sie dann: "Ihh, ich bin blind.", oder: "Bähh, ein Graus." Wie ich die dumme Schlampe hasse! Alle anderen benehmen sich normal. Nur unser Prinzesschen muss sich mal wieder besonders geben. Irgendwie hoffe ich, dass sie irgendwann von der Schule geschmissen wird. Nur, damit ich sie nicht länger ertragen soll.  Das Lied welches ihr einfach mal gerne ins Gesicht singen würde ist Prinzesschen von Lafee. Ich finde, dass das zurzeit am besten passt. Oder wie sie heute über meine Stimmungsringe abgelästert haben: "Wieso trägt sie überhaupt Ringe?" "Das sind Stimmungsringe", dann irgendwas über meinen Wert und dann: "Bei ihm werden die immer rot." Am liebsten hätte ich ihr ins Gesicht geschrien. Stattdessen habe ich einfach nur gesagt, dass die gar nicht rot sein können, was ja auch nur die Wahrheit ist. Aber na ja. Jetzt ist es eh zu spät. Es ist alles vorbei. Wieso kann die dumme Hure nicht einfach aufhören mich fertig zu machen? Was habe ich ihr getan?! Egal, alles egal. Es bin ja eh nur ich. Außerdem sollte ich mich in erster Linie beleidigen. Weil ich einfach keinen Mut habe, um ihr alles, was ich hier aufgeschrieben habe ins Gesicht zu sagen. Das alles nur, weil ich zu feige bin. Viel zu feige.

Morgen

Morgen geht's wieder in die Hölle. Direkt in die Höhle des Löwen hinein. Dorthin, wo ich eh gleich keine Chance habe zu überleben. Und schlimmer daran ist ja auch noch, dass es niemanden kümmern würde, wenn ich sterben würde. Sie würden ordentlich zusehen, wie der Löwe mich auffrisst. Möglicherweise sogar lachen. Und wenn ich dann nach Hilfe schreie, interessiert es doch eh keine Sau. Die totale Lachnummer, wie der Löwe dem armen dummen Mädchen die Eingeweide rausreist und sie dann genüsslich verspeist. Einfach urkomisch, wie sie die Hände rausstreckt und nach Hilfe winselt! Wir sehen zu, bis es nicht mehr lustig ist. Falls das Miststück bis dahin tot ist, ist es auch nicht so wichtig. Wir hatten wenigstens unseren Spaß. Vielleicht laufen wir noch einmal über sie drüber. Was fällt ihr auch ein, so schnell zu sterben? Ist doch egal, dass sie auch ein Leben oder Gefühle hat. Wir sind belustigt - das ist doch eh das Wichtigste. Kein Schwein braucht es interessieren, wie es dem armen Mädchen geht, welches da gerade in Stücke gerissen wird. Hauptsache ist doch, dass wir uns etwas lustiges 'reinziehen' können. Vielleicht helfen wir ihr sogar nach, beim Sterben. Dann können wir auch gleich etwas zu lachen und einem Menschen geholfen. Dann sind wir auch noch so brave und liebe Engelchen, die jedem Menschen nur das Gute wollen. Dass wir fünf Minuten zuvor noch so herzhaft über den Tod gelacht haben, ist schon vergessen, wird einfach nicht mehr erwähnt. Aus den Augen - aus dem Sinn. Stimmt's?

Mein Traum

Heute hatte ich einen sehr komischen Traum. Ich kam darin vor. Und er war auch dabei. Ich weiß nicht, welchen Bezug er zum Rest hatte, aber er war da. Ich erinnere mich nicht mehr an alles, aber das ist noch hängen geblieben:
Ich war in der Schule und erfuhr, dass ich mir einen Job suchen durfte. Wieso auch immer war in dem Laden neben meiner Schule eine Apotheke. Und genau dort war noch ein Platz frei. Ich weiß nicht genau, wie mein Gehirn gerade auf eine Apotheke kommt, aber es war ganz sicher eine. Ich ging, nach der Schule, rein und fragte, wie man sich dort bewirbt. Mir wurde gesagt, man müsste eine Bewerbung schreiben. Sie würden dann alles auswerten und mir eine Antwort schicken. Also schrieb ich auch eine. Oder eher: ich rannte nach Hause und setzte mich an den PC. Dort öffnete ich ein Schreibprogramm. Es war wohl Word. Dort schrieb ich dann eine Bewerbung. Ich weiß auch noch, dass ich meiner Mutter bescheid gab, ich würde in einer Apotheke arbeiten. Sie hatte nichts dagegen. Irgendwas geschah dann. Jedenfalls bekam ich die Stelle und musste dann jeden Tag nach der Schule kommen und dort aushelfen. Ich tat dies auch. Irgendwann saßen dann er, sein Kumpel und ich um einen Tisch herum. Dies war wohl in der Schule, denn ich sah aus dem Fenster den Laden, in dem ich jeden Tag nach der Schule aushalf. Jedenfalls sprach er dann: "Ich liebe Silvia." Und lächelte mich an. Ich fuhr ihm durch die Haare und dann... ich weiß nichts weiter, um ganz ehrlich zu sein.

Irgendwie habe ich wohl ziemliche Probleme mit meinen Gefühlen! Es geht mir super - und doch bin ich traurig.

Liebe...

Jeder Mensch ist im Stande zu lieben, doch nicht jeder liebt die Person, die ihn liebt. Es ist zu schade, jedoch stimmt es. Und manchmal, aber nur manchmal, sind die Gefühle gar nicht wirklich Liebe, sondern etwas anderes. Eine dumme Schwärmerei. Manchmal denkt man auch, dass man jemanden liebt - dabei tut man das in Wirklichkeit gar nicht. Und manchmal, und das ist wirklich Glück, erwidert die andere Person die Liebe auch. Doch was ist, wenn eine Person die Gefühle erwidert, und sie doch gar nicht ernst sind? Was ist, wenn eine Person meint: "Ich liebe dich.", und es nicht wirklich tut. Vielleicht denkt sie das ja nur, vielleicht schwärmt sie ja nur für die andere Person... Oder was ist, wenn sich anfangs beide Personen lieben, und dann auf einmal nichts mehr von der Liebe übrig ist? Was ist, wenn die Gefühle, die Liebe, mit der Zeit verfliegen? Sich einfach in Luft auflösen. Das ist leider noch schlimmer, als alles Andere, weil man der Person die man monate-, oder sogar jahrelang liebte nun beibringen muss, dass es aus ist. Dass man sich nichts mehr zu sagen hat und dass man sich einfach auseinandergelebt hat. Doch, egal was es ist, wir schlussfolgern immer daraus: 'Liebe tut schrecklich weh'.

Müde

Man, bin ich müde... ._.

Und gestern habe ich mich auch ziemlich krank gefühlt. Kopfschmerzen, Halsweh und sowas halt. Ich glaube, da muss ich durch. Es sind auch nur noch zwei Tage. Und dann haben wir erstmal ganze vier freie Tage! Freitag, Samstag, Sonntag und Montag. Heute geht es mir übrigens schon besser. Jedenfalls weiß ich nicht, ob ich es bis dahin schaffe. Und dann auch noch dieses eine kranke Mädchen... Mit 'ner Erkältung zur Schule gehen? Blöde, ich weiß. Aber auch egal. Das halte ich durch. Ich bin kein Typ des Aufgeben. Aber auch egal. Ich sollte trotzdem mal früher schlafen gehen- Schon 22 Uhr wäre völlig okay. ^-^

Und abgewandt...

Schon wendet er sich von mir ab. Alles ist uninteressant, langweilig. Ich bin uninteressant und langweilig. Leider kann ich nichts gegen tun... Erst jetzt merke ich, wie wichtig er mir doch gewesen ist. Er war mein einziger Freund, die einzige Person, die mich verstand und mochte wie ich bin. Und nun wendet er sich von mir ab. Ich sitze hier nun und frage mich: 'Wieso musste es so kommen?' Die Wahrheit fügt mir schrecklichen Schmerz zu. Und dann frage ich mich, ob ich ihn eigentlich überhaupt wirklich liebe. Einen Kuss mit ihm - den kann ich mir nicht vorstellen. Und doch fühle ich mich zu ihm hingezogen... Es ist ein einziges, sehr großes Chaos. Sehr groß! Ich kann allen die das gerade lesen nur raten:

  Verliebt euch niemals in euren besten Kumpel - das ist besser so für euch!

Wirklich Liebe?

Und heute frage ich mich: ist es wirklich Liebe, was ich für ihn empfinde? Ich wünschte es wäre das nicht! Doch genauso befürchte ich, dass das die bittere Wahrheit ist. Wann merkt man eigentlich, dass es Liebe und nicht mehr Freundschaft ist? Wo sind die Grenzen? So viele Fragen - viel zu viele. Und keine Antworten... Ich muss wohl. Stimmungsschwankungen haben. Erst schreibe ich, ich würde solche Rätsel und Fragen mögen und nun... nun möchte ich doch Antworten!

Das Jahr...

... es ist so schnell verflogen. Ja Leute, ich weiß genau, dass es noch nicht Neujahr - ach was, geschweige denn überhaupt Dezember ist. Aber ich weiß genau, dass dieses Jahr schneller verflogen ist als das Jahr 2009. Wieso weiß ich selbst nicht. Es ist jedoch Tatsache, dass ich letztes Jahr die Tage gezählt hatte, bis es endlich Sommer wurde. Ich wusste genau, dass es noch lange hin wäre. Und doch: ich zählte. Und nach der 6. Stunde, in der Mittagspause, zählte ich die Minuten bis zum nächsten Unterricht. Im Unterricht hoffte ich, dass ich keine blöden Kommentare an den Kopf geworfen bekomme. Wegen meiner Intelligenz. Ja, ich unterschied mich von den Meisten. Denn diese fanden es 'cool', einen Verweis zu bekommen. Sie waren stolz auf sich, wenn sie vor die Tür geschickt wurden. Sechsen brachten sie nicht aus der Fassung. Nur 'angepisst' waren sie, als ihre Eltern sich über diese nicht gerade erfreulichen Zensuren beschwerten. Denn, dann durften sie nicht raus und ihre Freunde nicht treffen. Ihre Freunde, das war ihnen das Wichtigste und Liebste was es gab. In manchen Dingen muss ich zugeben froh zu sein, mich von ihnen zu unterscheiden. So zum Beispiel der Hass zu den schlechten Zensuren. Niemals, pfui bäh, könnte ich mich über eine Sechs freuen. Und einen Verweis hatte ich noch nie. Darauf bin ich stolz. Nun bin ich auf einer Schule mit, sagen wir mal, mehr Niveau. Denn, dieses Jahr habe ich zwei Mal die Woche auch mal acht Stunden. Und wisst ihr was? Es macht mir nichts aus! In der Mittagspause muss ich nicht die Minuten zum Klingeln abwarten. Die Zeit verfliegt wie der Wind. Ich habe sogar Spaß mit meinen Freunden in diesen Pausen. Es macht mir auch nichts aus nur eine statt zwei Hofpausen zu haben. Komisch? Von wegen: ich bin erfreut. Eine Hofpause haben wir nun nach der Vierten und dann erst nach der Sechsten. Und das ist auch gut so! Und nun kann ich auch endlich wieder mehr auf die Schule achten, ohne deswegen abgrundtief in den Boden gestampft zu werden. Niemand sagt mehr so was wie 'Streberin' zu mir. Das ist auch gut so! Wisst ihr was? Ja, ich freue mich darüber. Ich freue mich darüber, dass alles so ist, wie es ist. Und ich denke, genau deswegen verflog das Jahr auch so schnell! Es ist einfach nur wunderschön, wenn die Zeit nicht langgezogen wird. Wenn man nicht mehr warten muss, bis die elendigen sechs Stunden vergangen sind, bis man endlich nach Hause gehen kann. Es ist wunderschön nicht mehr das Gefühl zu haben, anstatt zur Schule, zum Gefängnis zu gehen. Ihr wisst ja gar nicht, wie ich mich darüber freue, ja wohl! Klar gibt es Dinge, die ich vermisse. Aber, ich denke das werde ich schon überleben: und sie auch!

Es tut weh...

Ich kann mit ihm lachen. Mich mit ihm freuen und ihm zuhören. Doch es ist immer sehr schmerzhaft zu merken, dass wir nur Freunde sind. Nichts weiter. Es wird nie mehr sein. Und obwohl ich mir darüber vollkommen im Klaren bin tut es verdammt weh. Es tut weh zu sehen, wie er sie anschaut. Und es tut weh zu sehen, wie er mit ihr lacht. Und wie sie ihn umarmt... Es ist so schmerzhaft mit anzusehen. Das Schlimmste ist dabei auch noch, dass ich einfach nichts dagegen tun kann. Es nützt nichts wegzusehen: mein Blick klebt einfach an ihm. Und auch, wenn ich genau weiß, dass sie ihn nicht liebt: es ist einfach zu tragisch. Meine Gefühle im Zaum zu halten - das habe ich schon lange nicht mehr geschafft. Auch, wenn ich es doch allzu gerne würde: es klappt nicht. Nicht, wenn ich an ihn denke. Ich will einfach nur wissen, wann es endlich aufhört, und was ich dafür tun sollte. Aber so leicht ist es nicht.

Sterben für dich - Lafee, ich weiß, ich sollte eigentlich weniger genau solche Lieder hören. Aber es geht nicht anders. Gerade sie beschreiben mein Leben - zurzeit - am besten. 

Allein?

Ich fühle mich so, als wäre ich allein. Dabei verstehe ich mich doch so gut mit allen? Wieso fühle ich mich denn so krank und verlassen? Vielleicht bin ich ja einfach nur depressiv. Wenn, dann kann ich nur bezeugen, dass es nicht, wirklich gar nicht, schön ist. Es ist schrecklich! Und ich weiß ja nicht einmal, was ich dagegen tun sollte oder überhaupt könnte. Nichts hilft mir, nichts kann mir helfen. So fühlt es sich jedenfalls an. Und trotzdem hilft es mir, an ihn zu denken. Irgendwas -  ich weiß selbst nicht was - macht mich glücklicher... Und dann kommt der Wunsch: der Wunsch, ihn zu umarmen. Ihn in meine Arme zu schließen und nie wieder los zulassen. Doch, auf den Boden der Tatsachen zurück zukehren ist einfach nur schmerzhaft und traurig. Denn die Tatsache ist die: es wird wirklich nie passieren.

Und wieder einmal Freitag

Mal wieder ist Freitag. Ab nun ist Wochenende. Zwei ganze Tage lang Freiheit. Danach ist wieder Schule angesagt. Ziemlich elendig eigentlich, wenn man bedenkt, dass man mindestens 9 Stunden zum Schlafen und mindestens 6 Stunden zum Lernen verbrauchen müsste. Zusammen sind das immerhin schon 15. Und, da der Tag nur 24 Stunden hat, kann man sich schon an fünf Fingern ausrechnen, da man sogar weniger als 10 Stunden übrig hat, um frei zu sein... Egal. Jedenfalls ist heute Freitag, und ich habe mal wieder sowohl Pros als auch Contras... Die werde ich wohl immer haben, da ich einfach ein ewiger Miesepeter bin, oder so.

Pros:

• ich kann mich entspannen
• kein Stress mit den ewigen Tests
• keine Beleidigungen von Außerhalb
• keine verletzten Gefühle

Contras:

• ihn sehe ich sicherlich nicht
• den halben Tag werde ich höhst wahrscheinlich eh gnadenlos verpennen

So, ich denke, das war erstmal ein genügender 'kurzer' Einblick in meine Ansichten.

Der Tod

Irgendwie stelle ich mir auch manchmal Fragen wie: 'Was wäre, wenn ich sterben würde? Würde er um mich weinen? Würde überhaupt irgendwer um mich weinen?' Und dann fange ich wieder an zu denken, dass ich unnützlich und überhaupt unwichtig bin. Egal für wen... Und, dass es eh nichts wird - was es auch nicht wird -  mit mir und ihm... Keineswegs denke ich daran mich umzubringen. Aber ich würde schon gerne mal für einen Tag tot sein. Um zu sehen, wer und ob überhaupt jemand um mich weinen oder trauern würde. Oder, was viel wichtiger ist: ob er um mich trauern/weinen würde. Ich würde um ihn trauern. Mehr sogar - ich würde sogar sterben, falls es ihm den Tod ersparen würde. Falls ihr jetzt denkt: 'Die hat doch 'n Rad ab. Wegen 'nem Typen zu sterben?! Niemals!'. dann denkt das ruhig! Mir doch egal. Mich mögen sowieso nicht so viele Leute und mit meinen Gefühlen gespielt wurde auch schon genug. Ich bin immun gegen solche Hassattacken, ob ihr's glaubt oder nicht. Mich schüchtert ihr nicht so schnell ein. jedenfalls stelle ich mir oftmals die Fragen, was nach dem Tode passiert. Ob ich dann ein Schutzengel bin und anderen Menschen helfe? Oder vielleicht bin ich danach ein Geist, der die Menschen erschreckt? Ich habe Angst davor, dass danach einfach gar nichts mehr ist. Nur noch Dunkelheit und Stille. Nichts um mich herum, nichts hinter mir, nichts vor mir. Nichts unter und auch nichts über mir. Einfach gar nichts. Aber, damit werde ich mich, früher oder später, wohl abfinden. Möglicherweise ist es auch nur eine dumme Phase, die mit der Zeit nachlässt. Wer weiß, wer weiß? Jedenfalls würde ich um ihn trauern. Ganz sicher. Möglicherweise würde er das Gleiche für mich tun... Es wäre aber auch gut möglich, dass ich ihm dann auch nur am Allerwertesten vorbeigehe. 'Nur eine Freundin undso' oder so ähnlich... :/

___________________________________________________

Wer wagt denn schon, unsere verwirrende Welt zu verstehen? Ich jedenfalls nicht. Dabei würde ich allzu gern. Ich weiß, dass es unmöglich ist. Ich verstehe, dass ich es nie tun werde. Jedoch wird es immer einer meiner Wünsche bleiben es in Erfahrung zu bringen. Wie auch immer, ich habe jetzt noch ein Rendezvous mit meinem Mathe - Geometrie - Hefter.

___________________________________________________

Kuss und gute Nacht, wünscht euch die 'Silvia' (, die eigentlich doch ganz anders heißt). :) 

Und die Stimme die mir sagt: "Heute wird ein guter Tag"... ('Elektrisches Gefühl'- Juli)

Ich glaube, solch eine Stimme ist immer wieder in meinem Kopf zu hören. Doch, sie verstummt, durch die Stimme die lauter als alles andere schreit: "Dieser Tag ist schrecklich!" Und manchmal - das muss ich ehrlich zugeben- gebe ich dieser Stimme recht. Gegen sie anzukämpfen ist ziemlich schwierig, denn mit jedem Mal wird sie lauter und lauter... Wie auch immer...

House of Night

House of Night ist einfach toll. Es ist eine Buchreihe, aber eine, meiner Meinung nach, wundervolle Buchreihe. Ich habe das vierte, und somit bisher neuste, Buch erst am Montag bekommen und lese bereits das 15. Kapitel. Nicht schlecht, was?

Die Tatsache, dass Stark so früh schon sterben muss, finde ich teils erschreckend und teils traurig. Er war doch noch total neu. Außerdem-... außerdem fing es doch alles erst an. :(
Einfach nur schrecklich!

Märchenhafte Träume

Manchmal träume ich von einer kleinen Welt. In dieser Welt gibt es ein kleines Königreich. Es ist gar nicht groß- dafür aber friedlich und nett. Noch nie gab es dort Krieg, alles ist bunt und wundervoll. Einfach perfekt! In diesem Königreich gibt es auch ein Schloss. Dort lebt auch eine wundervolle Prinzessin. Sie ist glücklich. Und besonders ist sie auch. Denn diese Prinzessin, die bin ich. Sie hat auch einen Traumprinzen. Er ist dieser Traumprinz. Zusammen sind wir glücklich, leben dort, kennen keinen Schaden.
...

Doch dann wache ich auf, werde brutal aus meiner Märchen- Traumwelt gerissen. Und mir bleibt nur die Erinnerung an die schöne Zeit in meinem kleinen Königreich. Ab da an bin ich keine Prinzessin mehr. Nur noch Silvia. Einfach nur noch Silvia. Nichts Besonderes mehr, nur ein stincknormales Mädchen mit einer ganzen Menge an Problemen. Und er ist auch nichts Besonderes mehr. Das heißt, für Andere nicht. Für mich ist er etwas Besonderes. 

Manchmal denke ich...

Manchmal denke ich über so manche Dinge nach, die so im Alltag mit mir passieren. Über Dinge, die passiert sind, passieren sollen oder gerade passieren... Und dann denke ich mir: wie kann man nur so dermaßen dumm sein? Ja für wahr, es gibt sogar Momente- in denen würde ich mich einfach gerne selbst schlagen. Oder gar einfach losheulen. Nicht etwa, weil ich mich selbst bemitleide. Sondern, weil ich einfach so viele Dinge in den Sand setze. Ich fühle mich schuldig. Vor meinen Augen werden Leute beleidigt und erniedrigt. Oftmals werden sie sogar nicht nur seelisch sondern auch körperlich verletzt. Und ich tue nichts dagegen. Ich finde mich echt scheiße. Menschen werden einfach so gemobbt. Ich könnte sicherlich etwas dagegen tun, aber ich traue mich nicht. Ich selbst beleidige diese Person auch selber... Ach verdammt, wieso muss das nur so sein? Höhst wahrscheinlich traue ich mich einfach nicht. Und das auch nur, weil ich Angst habe genauso zu enden... Das würde ich nicht verkraften. Nicht noch einmal! Und, was mich am meisten daran stört ist auch noch die Tatsache, dass er auch mitmacht. Er versucht auch krampfhaft, mitzumachen bei dem ganzen Kack! Da sind wir auch schon beim nächsten Thema, oder eher Problem, gelandet! Bei ihm. Was mich an ihm stört? An ihm an sich eher gar nichts. Nur an meinen Gefühlen zu ihm. Wieso nur muss ich gerade für ihn etwas empfinden?! Kann es nicht jemand anderes sei? Ein Unbekannter von der Straße... Aber so wäre es ja zu einfach. Es muss viel komplizierter sein. Und manchmal, da denke ich einfach über Sachen nach, die schon gesehen sind. Meist über Situationen. Und dann weiß ich genau, was ich falsch gemacht habe, und was ich ändern könnte/ sollte, aber nicht mehr kann!

!!!Wichtige Tatsachen!!!

Ich möchte jetzt nicht allzu viel schreiben, weil das höhst wahrscheinlich eh keine Sau interessiert, aber für den Fall, dass das hier doch jemand liest, möchte ich mal Folgendes über mich klar stellen:

• Mein Name ist nicht Silvia!
• Mein Alter werde ich euch nicht verraten wie alt ich bin! Es tut auch nichts zur Sache, ob ich nun 14 oder 16 bin, oder?! Aber, ich bin zwischen 10 und 100 Jahren alt- keine Sorgen diesbezüglich!
• Ich bin nicht blond! Keine Ahnung, wie ihr das verwenden könnt.
• Meine Augenfarbe ist nicht braun!
• Ich werde kein Bild von mir hochladen!
• Ich spreche/schreibe in meinen Beiträgen öfters mal von einem 'er'. Dazu möchte ich nur erklären, dass er ein Junge ist, mit dem ich sehr gut befreundet bin. Leider habe ich mich in ihn verliebt...
• Ich bin ein fröhlicher und netter Mensch. Jedoch habe ich auch mal 'Durchhänger', die sich dann negativ auf meine Stimmung auswirkt.
• Ich lese und zeichne gerne, bin also im Allgemeinen sehr kreativ.
• Ich lese gerne Manga und die House of Night- Reihe.

Ich hoffe, dass ihr die neu errungenen Informationen über mich in irgndeiner Art oder Weise gebrauchen könnt. Vielleicht kennt ihr euch nun besser mit 'mir' aus. Na ja, ich schätze, dass dies einer der Momente ist, in denen so manch einer 'whatever' schreibt. Ich denke mir, ich versuch's auch mal! Also: whatever und gute Nacht!

Er mich auch?

Möglicherweise irre ich mich ja nur. Möglicherweise ist es nur meine Einbildung die da verrückt spielt. Aber ich kann nicht aufhören zu glauben, dass er mich- auf welche Art auch immer- auch liebt. Er spricht öfters mit mir. Dabei spricht er mich an. Kommt zu mir, um mit mir zu sprechen... Aber, bestimmt ist es nur meine Einbildung! Ich muss es mir nur einbilden. Niemals würde er mich auch lieben- nie! Höhst wahrscheinlich kommt er nur zu mir, weil wir gut befreundet sind. Niemals wird es was Ernstes! Doch das würde ich eh nicht zulassen. Es wäre... viel zu riskant! Falls es dann aus ist- was es früher oder später eh sein wird- ist unsere Freundschaft einfach auch gefährdet. Und das wäre für mich das schrecklichste. Freundschaft ist mir wichtiger, ja sogar sehr viel, als Liebe. Wobei ich doch noch nicht einmal richtig wissen kann, was Liebe überhaupt ist. Aber wir werden ja sehen. Möglicherweise ist es besser so... 

Freundschaft, so heißt es, ist auch Liebe. Nur mit Verstand.

Geburtstag...

Ja, heute ist mein Geburtstag. Nun bin ich wider ein Jahr älter... So schnell geht das. Nun ja. Ich habe, bisher, eine Wii bekommen. Doch mein Bruder benutzt die echt so, als wär sie sein Eigentum. Und dann schimpft er mich auch noch aus, wenn er verliert. >.<
Aber, wenn Mum wider da ist, schimpft die erstmal mit ihm. Dann bin ich nicht mehr die Schuldige undso.

Heute war wider einmal so wie die anderen Tage. Er war- endlich- wider da. Ich habe nicht gewusst, wie doll ich ihn doch vermisst habe. Aber so war das halt. Und nun frage ich mich eigentlich: was soll dieser Kack? Ich... ich liebe ihn, doch er mich sicherlich nicht. Garantiert! Ich weiß wen er liebt- und das bin nicht ich. Wie weh es doch tut zu sehen wie er sie anblickt. Ich weiß, dass das unfair ist. Ich weiß, dass ich da nichts gegen tun kann- und nichts für. Doch ich frage mich von Zeit zu Zeit, wieso er sie so ansieht und mich nicht. Was hat sie, was ich nicht habe?! Ich meine: ich lache mit ihm, ich rede mit ihm und ich beachte ihn. Aber, für ihn bin ich nicht mehr wert als sie. Und genau das tut so irre weh! Wie er sie anblickt, mit ihr lacht, mit ihr spricht. So wie er es nie mit mir tut. Dabei... dabei bin ich doch mindestens genauso hübsch, oder nicht?! Ich würde sogar sagen ich sehe besser aus als sie. Aber na ja. Sie liebt ihn nicht. Die kleine Schlampe liebt jemanden Anderen. Echt, ihr Geliebter tut mir echt leid. Sowas hat er echt nicht verdient! Aber, es ist seine Sache... 

Heute...

Heute war einfach nur langweilig. Einfach langweilig- ohne ihn. Er war bei irgendeiner Matheolympiade, und ich? Ich war einfach so in der Schule. Wie immer! Doch, ohne ihn machte es Alles keinen Spaß. Es war langweilig- eintönig. Ich dachte mir schon, dass es ohne ihn einfach keinen Spaß machen würde. Etwas würde fehlen. Mir würde etwas fehlen. Und, das machte  es auch. Allerdings hatte ich nicht gedacht, dass es so langweilig werden würde. Ich habe mich beinahe gar nicht umgedreht- und keiner hatte über die Lustige Skizze gelacht. ...

Schreiben

Ich denke, ich werde in nächster Zeit versuchen, mehr und vor Allem besser zu schreiben. Mehr über mich... Solange es spannend ist. Und natürlich weniger über ihn, obwohl ich ihn liebe nach wie vor. Ich kann es Keinem anvertrauen. Niemandem. Keiner würde meine Gefühle jemals verstehen. Und, um mich zu ärgern, es ihm sogar verraten. Ja, das traue ich selbst meinen besten Freunden zu... Kann man das eigentlich "bester Freund" nennen, wenn man jemanden so etwas zutraut? Ich fürchte, dass es das nicht ist. Klar, eine Kuh kann man auch 'Kühlschrank' oder 'Frischkäse' nennen. Aber, wird sie es dann auch automatisch? Ich denke nicht. Viele fragen sich, was eine Kuh mit meinen 'besten Freunden' zu tun hat! Ganz einfach,
Kuh= die Menschen, die ich als beste Freunde bezeichne
Kühlschrank/ Frischkäse= die Bezeichnung 'beste(r) Freund(in).
Ich hoffe ich drücke mich verständlich aus... Jedoch: Ausgerechnet die Person die ich liebe, ist auch mein bester Freund. Jedenfalls sehe ich ihn so an. Und noch schlimmer: Ich kann nicht einmal mit meinem besten Freund, der Person der ich am meisten vertraue, über meine Gefühle sprechen! Das trifft hart... Mitten ins Herz, müsst ihr wissen. 


Nun, zuviel über mich! Ich schreibe echt lieber in Rätseln. Unklarheiten, die nicht darauf schließen lassen, dass unbedingt ich gemeint bin. Fragen, die ich mir stelle, doch keineswegs sind diese leicht beantwortbar! Es sind Fragen wie: 'Was ist der Sinn meines Lebens?' (siehe unten) oder 'Was wird als nächstes geschehen?' Fragen, die Alles bedeuten/ zur Antwort haben könnten... Und Nichts! Verwirrt? Nicht schlimm- die Leser meines Blogs sollten darauf gefasst sein, solche Fragen vorzufinden. Und ich weiß, dass diesen Kack natürlich nicht Viele lesen- wozu denn auch? Ich meine: die Person hinterm PC tippt und tippt nutzlose und rätselhafte Einträge über sich selbst. Was gehen sie mich, als außenstehende Person, an? Ich möchte klar stellen:

Ich zwinge absolut Niemanden dazu, dies alles hier zu lesen. Es ist freiwillig und, falls ihr euch also nicht für meine Gefühle interessiert, solltet ihr auch gleich Kehrt machen. Es bringt euch absolut Nichts das Alles hier zu lesen. Es sind meine Gefühle und falls ihr sowieso schon nie besonders sozial/ lesefreudig wart, solltet ihr euch gar nicht erst bemühen, und mir ein Kommentar hinterlassen. OK?

Ist dies dann also getan, wünsche ich euch noch viel Spaß und danke hiermit rechtherzlich Allen, die es gelesen haben.

Gefühle

Ein ganzer Mischmasch an ihnen überkommt mich immer und immer wider. Ist es denn wirklich so, dass man mehr als Trauer empfinden kann? Glück, Freude,... Das alles sind Gefühle, die ich schon lange nicht mehr empfand. Es geht mir endlich wider gut. Doch, wie lange noch? Wie lange wird es mir noch so gut gehen? Überall wo es hoch geht, geht es auch irgendwann wider runter. Und je höher man steigt, umso tiefer sinkt man. Werde ich auch bald einsacken? Einfach in mir zusammenfallen- wie ein Kartenhaus? Sehr anzunehmen, denn:

Wo viel Licht ist, ist starker Schatten.

Oder denkt ihr da anders? Ist es nur meine Denkweise? Ich nehme einfach mal an, ich stelle zu viele Fragen. Viel zu viele. Deswegen ist mein Blog bei Weitem auch nicht so schön, wie die anderen, die man hier mit Leichtigkeit findet... Doch genug davon! ...

Der Sinn meines Lebens?!

Manchmal frage ich mich, ob mein Leben überhaupt einen Sinn hat... Ob ich für Etwas oder Jemanden bestimmtes lebe. Ob ich überhaupt etwas Bestimmtes tun muss. Vielleicht, soll ich etwas Bestimmtes tun. Etwas, was einen enormen Sinn für die Welt/ die Menschheit hat. ...

Möglicherweise lebe ich auch für Jemanden und nicht für Etwas. Jemanden, der mich braucht um glücklich zu sein- oder gar um zu überleben. Vielleicht ist er ja der Jemand, der etwas in der Welt verändern sollte und mich braucht zu überleben. Aber...

Wann treffe ich diesen Jemanden. Wann sehe ich diese Sache, die ich tun muss. Wann wird mein Leben endlich einen Sinn bekommen? Oder hat es bereits einen, den ich bisher nur nicht gesehen habe? Ich weiß es leider nicht. Wie gern würde ich es erfahren. Ihr könnt ihr euch gar nicht denken, was ich nur Alles dafür geben würde, es zu erfahren. Jedoch müsste ich mich auch die Frage stellen, was passiert, wenn ich den Sinn gefunden habe. Wenn ich das getan habe, wofür ich bestimmt war/ wurde. Sterbe ich dann oder bekomme ich eine neue Aufgabe? Ein neues Schicksal- ein neues Leben... Was passiert, wenn ich meine Aufgabe- falls es überhaupt eine gibt- in diesem Leben nicht erfülle? Ob ich dann wohl einen neuen Körper bekommen werde, um sie zu erfüllen oder wird sie Jemandem anderen zugeteilt? Ich verstehe es einfach nicht. Wozu gibt es mich, wenn ich nicht einmal einen Sinn erfülle. Zahnbürsten- selbst die erfüllen einen Zweck. Sie sind nützlich, werden gebraucht. Im Gegensatz zu  mir. Ich werde für nichts und niemanden benutzt. Wieso lebe ich dann? Nun, die Zahnbürste ist zwar kein Lebewesen... Aber sie wurde von uns Menschen erschaffen. Sie dient zu unserem Wohl. Was man von, beispielsweise, mir nicht sagen kann. Ich habe Gefühle, Makel, Probleme... Wieso lebe ich, wenn ich keinen Sinn erfülle? Ich fürchte, leider werde ich es nie verstehen.

Ja Leute, ich weiß, dass es ziemlich unnütz ist. Aber, das ist mein Blog. Desweiteren zwinge ich euch ja auch nicht es zu lesen!

Arbeit

Nun, heute in der Schule, schrieben wir eine Arbeit... In welchem Fach ist hierfür relativ egal. Jedenfalls schrieben wir. Jedoch habe ich kein gutes Gefühl. Die letzte Aufgabe habe ich vollkommen 'verkackt' wie wir Jugendlichen von heutzutage so schön zu sagen pflegen. Die restlichen waren eigentlich ganz okay. Eine Zwei wird es wohl kaum noch. Dabei war heute an sich noch gar nicht so schlecht... Ich habe ihn wider gesehen... Mit ihm geredet, mit ihm gelacht... Und doch konnte ich nie aufhören an ihn zu denken?! Ich denke, dass das "Elend" in meinem Leben nie vorbei sein wird... Aber, wir werden ja sehen. Alle, die meinen Blog lesen, werden wohl wissen, dass es eher ein 'schlechte Laune'- Blog ist.

Heutiger Traum

Nun, erstmal entschuldige ich mich recht herzlich dafür, dass ich erst so spät blogge... Ich war zu sehr mit meinem drunter- und drübergehenden Leben beschäftigt... Als nächstes möchte ich mich auch dafür entschuldigen, dass ich meinen Blog "Mein Leben" statt "Meine Träume" genannt habe, wobei es doch nur um meine Träume geht. Ehrlich gesagt fällt mir momentan nichts kreativeres ein, als über meine Träume zu bloggen. Sie sind das Einzige, was in meinem Leben nicht total langweilig ist. Nun, dann möcht' ich mal vom heutigen Traum berichten:
Ich erinnere mich fast gar nicht mehr an ihn... Ehrlich. Doch ich weiß genau, dass er darin vorkam. Wer mit er gemeint ist, müsstet ihr inzwischen ja schon wissen, oder? Jedenfalls war er mit Jemandem zusammen... Er schien sie wirklich sehr doll geliebt zu haben. Wer mit "sie" gemeint ist, weiß ich nicht. Sie sah mir ähnlich, doch ich denke nicht, dass ich es gewesen bin... Das ergäbe auch keinen Sinn, weil ich ihn und sie gesehen habe... Ich stand als Betrachter(in) daneben, ich sah das Paar. Sie sahen ziemlich glücklich aus. Er lachte und sie lächelte! Ich verstehe es nicht! War ich es in dem Traum, die mit ihm lachte, und ihn küsste oder nicht? War ich "sie"? Nun, nachdem ich die Beiden zusammen gesehen hatte, wacht ich auf.
Was das bedeuten könnte? Ich weiß es nicht. Eines steht für mich fest- Jemand möchte mir ein Zeichen geben. Jemand... Wer bloß?

Traum...

Mein heutiger Traum war ziemlich eigenartig. Er kam darin vor. Ich weiß nicht, wie wir ihn nennen sollten, von da an schreibe ich, sobald ich ihn erwähne, einfach er/ihn/ihm usw. kursiv. Nun, einverstanden. Und mich... Mich nennen wir einfach mal Silvia. Das ist mit Sicherheit nicht mein realer Name, jedoch möchte ich den nicht preisgeben. Nun, dann wisst ihr ja bescheid. Soweit so gut. Zurück zum Traum;

Ich habe geträumt, und fast alles habe ich bereits vergessen... Nur den einen Moment nicht. Wir, also ich und er, wir haben uns umarmt, und ich küsste ihn auf die Wange. An weitere Momente erinnere ich mich nur noch vage. Beispielsweise waren wir danach zusammen. Danach war ich- aus welchem Grunde auch immer- einkaufen, und erinnerte mich daran, dass ich- in Wirklichkeit- am Abend zuvor eine E-mail schrieb, in der ich klar und deutlich schwor unsere Freundschaft nicht durch diese Liebe zu gefährden... Ich weiß nicht mehr, was danach passierte. Höhst wahrscheinlich wachte ich danach auf. Möglicherweise aus Schreck...

Ich frage mich, was dieser Traum zu bedeuten hatte? Soll ich mich etwa trauen, ihm zu sagen was ich wirklich fühle? Aber ich habe Angst. Angst, dass unsere Freundschaft nach der Trennung- die früher oder später sowieso kommt- zu Bruche geht. Das wäre für mich das unverzeihlichste was es jemals gab/ gibt.

Ihr braucht es nicht lesen und/ oder kommentieren. Es ist eher für mich selbst...