Freaking Me Out

A. ist so eine Bitch! Ich meine, wirklich, wirklich, wirklich.
Und kindisch ist sie auch! Ich meine so richtig kindisch. Sie ist über ihren alten Schwarm hinweg. Wobei ich nicht einmal denke, sie war richtig verliebt. Sie weiß ja nicht einmal, was wahre Liebe ist! Sie war höchstens 4 Monate in ihn verliebt. Mehr auch nicht! ^^ Und einer Studie nach dauern Schwärmereien höchstens 4 Monate. Ich möchte mich ehrlich nicht groß aufspielen, ein Jahr ist auch nicht so viel. Aber wenigstens weiß ich, dass es wahre Liebe ist. Ich mein', sie verliebt sich alle zwei Wochen in jemanden neues, und gaukelt allen etwas von "wahrer Liebe" vor. Dann realisiert sie, dass sie niemals mit ihnen zusammen kommen wird, und fertig ist's. Aber (zwar ist es nur meine Meinung, aber immerhin eine Meinung) kommt man über Menschen in die man wirklich verliebt war nicht so einfach hinweg.
Dass sie über ihn hinweg ist, ist nur die halbe Geschichte. Der zweite Teil ist: sie hat schon wieder jemanden neues gefunden. Aber diesmal im Internet. Gott, wie kindisch. Bei sVZ, bei dem App "Goodgame Farmer". ^^ Ich meine ja, okay, ich könnte es noch verstehen, wenn sie sich jemanden auf einer Dating-Website gefunden hätte, aber das ist echt billig. Sorry, falls ich jetzt jemandem mit diesen Worten weh tue, aber es ist wirklich, wirklich billig! Sie meint, sie hat sich in ihn verliebt. Aber sie weiß doch nichts über ihn! Und selbst wenn; es kann alles gefaket sein. Vom Bild bis zur Persönlichkeit. Alles. Scheint sie aber nicht zu stören. Na ja, das hat man davon, wenn man sich so verzweifelt Liebe sucht. Das erinnert mich an letztes Jahr, Herbst. Da habe ich mit ihr an einem Projekt in Geschichte gearbeitet und mussten zur Bücherei. Ich glaube damals war ich schon in V. verknallt. Und sie hat mir erzählt, dass sie sich gerne wieder verlieben würde.
Ihr geht es doch noch nicht einmal darum, sich in jemanden Bestimmtes zu verlieben. Ich denke, sie möchte nur sagen können, sie ist in jemanden verliebt... Meine Meinung, however.


Ich frage mich echt, für wie dumm sie mich hält. Am Freitag habe ich sie gefragt, ob sie mit mir Bubble Tea trinken gehen wollte. Es ging mir weniger darum, mit ihr dort hinzugehen, als überhaupt hinzugeh'n. Weil gerne einen Bubble Tea getrunken hätte. Sie meinte: "Ja, mal schauen. Vielleicht gehe ich mit meiner Schwester hin."
Als wir dann zum Unterricht gingen, fragte sie ein anderes Mädchen, ob sie denn Zeit hätte. Dumme, miese Bitch! Denkst du, ich bin so dumm? Denkst du, ich bemerke es nicht? -.- Oder denkst du, ich werde immer noch so tun, als wären wir beste Freunde, wenn du genau weißt, dass wir es nie waren und dass ich es weiß und dass ich immer noch super nett zu dir sein werde? Oder denkst du, du bist die Beste und kannst das mit mir machen? Bitch, Bitch, Bitch.

Alone in life

Egal was ich tue, ich werde immer alleine sein. Immer. Ich werde immer die eine hässliche und besserwisserische Nervensäge sein. Und keiner wird sich jemals darum kümmern wie ich mich fühle. Ist ja sowieso jedem egal - alle haben ihre eigenen Probleme. Und das nehme ich ihnen auch nicht böse.

Meine Probleme sind sowieso unwichtig! Und das meine ich ohne Sarkasmus, das meine ich ernst. Niemand interessiert sich für mich, oder wie ich mich fühle. Und würde ich nicht da sein, würde es keinen kümmern. Falls ich zum Beispiel umziehen würde. Keiner würde mich vermissen. Und das, was am meisten weh tut, ist, dass V. mich ebenso wenig vermissen würde. Er würde sich verdammt nochmal nicht drum kümmern. "Sie zieht um? Das ist cool. Endlich ist'se weg." Ich fange ja sogar schon an, darüber nachzudenken, wie es gewesen wäre, wenn wir damals nach Berlin gezogen wären. Mal ganz abgesehen davon, dass ich dort wieder gemobbt werden würde, weil ich keine Freunde finden würde. Weil ich ja eh nur 'die Neue' wäre, die keiner mag und alle nur verachten. Ach ja, so ist es halt.

Ganz ehrlich, ich verrate nicht gerne viel. Weil man mir eingeredet hat, es interessiert keinen. Niemanden! Ich wette, selbst die Lehrer werden meinen Geburtstag vergessen. Wenn sie keiner daran erinnert. Aber das wird sowieso keiner machen. Und warum nicht? Weil nur die Wenigsten wissen, wann ich Geburtstag habe. Nämlich nur A., C., J., An. Und ich wette die Hälfte von ihnen wird es vergessen. Genauso wie V. es vergisst. Und ich kann es keinem übel nehmen. Es interessiert einfach keinen. Simple as that!

Schachturnier

Wir haben jetzt Ferien! Aber ich habe noch so viel zu tun!
Ich muss zu einem Schachturnier. Und zwar spiele ich Montag, Dienstag, Mittwoch und Donnerstag. Also, doch 'ne Menge vor. Aber ganz ehrlich, ich werde eh nicht gewinnen. Von da an ist es auch nicht besonders wichtig.

Nobody would actually miss me...

Vornweg: ich habe keine Suizid-Gedanken, ich denke nicht daran, mich umzubringen oder mich selbst zu verletzen. Ich ritze mich nicht und habe auch nicht vor, damit anzufangen. Und ich bin auch kein "Emo", nur mal nebenbei. Ich habe keine Probleme mit meiner Familie.

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Manchmal denke ich einfach über alles nach. Über mich, mein Leben, V., andere Menschen, die ich liebe. Und ich bin nicht einmal traurig oder so. Und auf einmal kommt mir dann dieser Gedanke... Dass mich, außer meiner Familie vielleicht, niemand vermissen würde. Ich weiß, es ist unsinnig. Aber mir fallen nicht viele Personen ein, die mich vermissen würden. Mein Vater, meine Mutter, meine Brüder, meine Oma und Opa, S. und mehr auch nicht.

A. nicht, V. nicht... Niemand. Und dann werde ich traurig. Ich fühle mich so unwichtig. 

Und ich verstehe nicht, wieso ich überhaupt lebe. Nein, ich denke nicht daran, mich selbst umzubringen. Aber ich denke darüber nach, wieso ich lebe. Irgendeinen Sinn muss ich doch haben, oder? Wahrscheinlich eine Lückenbüßerin zu sein... Okay, nein, aber jetzt mal ehrlich. Ich wurde nicht in einer besonderen Familie geboren oder so. Also werde ich wahrscheinlich keine große Person im Leben sein. Und als kleine Person werde ich auch nur etwas helfen können. Ich meine, ich bin nur eine Gehilfin, nicht einmal die rechte Hand der Hauptperson. Und wer ist diese Hauptperson? Für wen bin ich so wichtig, dass ich am Leben bleibe/bin? Für wessen Geschichte bin ich so unentbehrlich?

Manchmal, da fühle ich mich einfach so, als würde ich bald nicht mehr da sein. Ich weiß nicht wieso. Es geht mir nicht schlecht, im Gegenteil, es geht mir sehr gut, ich denke über Sachen nach und auf einmal... BOOM! Fühle ich mich so, als wäre ich bald verschwunden. Keine Ahnung, was das soll.

Verurteilt mich nicht. Bitte, dankeschön. Gute Nacht.

Gitarre und Mini-Tastatur

Heute ist auch so ein toller Tag. Auch wenn ich echt müde bin... Denn heute kam (endlich) die Gitarre von meinem Bruder an. Sie ist echt cool! Ich werde in nächster Zeit versuchen, ein Bild von ihr zu posten. Und diesmal werde ich es wirklich versuchen, wirklich wirklich.

Aber das ist noch nicht alles... Heute haben wir die Deutsch-Klassenarbeiten zurückbekommen, die wir noch vor der Klassenfahrt geschrieben haben. Ich habe eine 3. V. aber auch. Und diesmal bin ich sogar besser! Und außerdem sollen wir doch Kurzvorträge in Deutsch machen. Ich habe mich für das Thema "Manga" entschieden. Und J. nimmt Anime, glaube ich.

Und als ich heute von der Schule nach Hause kam, sagte meine Mutter, sie habe mir eine Mini-Tastatur gekauft. Das ist sehr gut! Denn, ich habe einen Laptop und meine Tastatur ist kaputt. Die Leertaste ist kaputt und außerdem das "P" und die "<"-Taste... Obwohl ich auch zugeben muss, auf der neuen Tastatur hab ich sie bisher noch nicht gefunden. Aber ich bleibe dran.

Und dann war ich heute noch beim Schach, aber da haben wir nur eine Partie gegen unseren Trainer gespielt. Meine Brüder haben - glaube ich - die spanische gespielt, ich die italienische. Also, soweit ich weiß...

Wünscht mir Glück für morgen.

Wünsche ich euch auch.

Denn morgen habe ich Sport. Bitte, wünscht mir wirklich Glück. Bitte, hofft für mich, dass ich es durchstehe. Tadaaa.

Gitarre und BUBBLE TEA

Von tumblr.com

Mein Bruder möchte Gitarre spielen lernen. Und ich möchte das auch. Ich meine, ich liebe Musik. Aber ich habe keine schöne Stimme. Aber vielleicht könnte ich es mit Begleitung besser...

Okay, nächste Sache; Bubble Tea. Ihr wisst nicht, was Bubble Tea ist? Die beste Sache aller Zeiten. Nun, im ernst, es ist ein Getränk. Man kann bestimmen, woraus es besteht, es gibt so

viele Sorten! Die Basis ist meistens Grün-/Schwarztee und/oder Milch usw. Und dann gibt es auch noch so viele Sorten, wie zum Beispiel Apfel, Kiwi, Erdbeere, selbst Kaffee.

Und das ist noch nicht alles. Denn dann sind da noch diese kleinen Tapioka-Perlen, die so wunderbar zerplatzen, wenn man sie im Mund zerdrückt. Und deren Geschmack kann man auch selbst bestimmen. Von denen weiß ich jetzt auch nicht so genau, welche es gibt.

Ich war heute mit A. bei dem neuen Bubble Tea-Stand. Den gibt es erst seit Samstag, und da konnte ich nicht. Am Sonntag hatte alles zu, am Montag war Tag der Deutschen Einheit und am  Dienstag habe ich mit A. beschlossen, wir gehen da zusammen hin. Und am Dienstag konnte sie nicht. Also sind wir heute gegangen. Und als wir da so saßen, und unsere Bubble Tea tranken, kamen J. und An. dazu. Es war ein reiner Zufall. Aber dann hat es halt doch eine süße Bubble Tea-Trinkrunde ausgemacht. Dann habe ich meiner Mum und meinen Brüdern was geholt und bin gegangen. Ich musste nach Hause. -.- Während die anderen sich noch so richtig einen schönen Abend gemacht haben. ^^ Jetzt denken J. und An. bestimmt auch, ich kann gar nicht lange raus. Was ja überhaupt nicht stimmt! Aber egal...

Ich habe mir Erdbeer-Joghurt mit Erdbeer-Perlen geholt. Und A. auch. An. hatte Zitrone und Erdbeer-Perlen und J. Mango und irgendwas. Aber Mango schmeckt wirklich gut! 

Peinlich!

Heute ging's mir etwas scheiße... Etwas mehr als nur "etwas".

Und deswegen lag ich, so wie halb-besoffen, auf dem Bett und habe mich noch nicht einmal bewegt. Weil echt Angst hatte, mir würde es noch schlechter gehen.

Und da hat mich jemand angerufen. Ich weiß nicht genau, wer. Ich hoffe aber sehr, es war S. und nicht A. Alles zeigte darauf hin, es wäre S. Aber ich habe so mega dolle Angst, dass es doch A. war. Eigentlich habe ich ja nix schlimmes gesagt. Aber es könnte doch Stress geben. -.- Maaaaan! Bitte, wünscht mir wirklich Glück.  Bitte, so doll. Biiiiiiiiiiiiiitte. Bitte, bitte, bitte. Hofft   mit mir, dass es S. war.

Wünscht mir Glück!

Wünsche ich euch auch.

Klassenfahrt

Bin gestern von der Klassenfahrt zurück gekommen.

Ich weiß nicht, was ich erzählen soll. Oder besser gesagt, wo ich anfangen soll. Es gibt so viel zu erzählen...

Das erste, was ich sagen sollte, ist, A. ist so eine miese Schlampe. Ich meine, wirklich! Am ersten Tag, wollte sie mich bereits hängen lassen! Es ist nämlich so gewesen, bei F. usw. ist ein Mädchen raus gegangen. Und das Erste was A. dann getan hat, war F. zu fragen, ob sie mit rein kann. Haha! Wie lustig. Nur gab es für uns nur noch ein 6er und ein 8er Zimmer. Und die anderen Mädels sind alle in das 6er Zimmer gegangen. Sodass An., J. und ich in einem Zimmer blieben. Aber wie gesagt, die anderen kamen ja alle zu uns, weil sie zu siebt in den 6er wollten. Nun waren wir zu siebt, drei Mädchen nebenan.

Ich habe J. und An. erzählt, wie mies A. ist und war die meiste Zeit bei ihnen. Genauso wie A. dauernd bei F. war. Sie meint ja neuerdings, F. ist ihre beste Freundin! Jedenfalls habe ich auch V. von A. erzählt. Er wusste es auch. Und C. auch. Und die ganze Zeit gab mir A. miese Antworten. Als ich mich z.B. im Bad umziehen wollte, nur weil ich (anders als sie) nicht allen meine Titten zeigen wollte. Aber sie meinte sofort: "Wieso denn? Ich habe mich doch auch hier umgezogen." -.- Ich bin wenigstens gut erzogen! ^^  Naja, und als wir am Dienstag Dreisiene fahren wollten, ist sie auch zu F. gegangen. Hat uns kurz davor hängen lassen.

Und V. war die ganze Zeit bei anderen Mädels. So habe ich mich dann ganz verlassen gefühlt. :/

Am Donnerstag habe ich dann gelernt, dass ich V. nicht mehr vertrauen sollte. Wirklich nicht. Denn ich habe ihm anvertraut, wie ich dachte und er hat es F. erzählt. Und F., die miese Kuh, hat es dann gleich A. gesagt. Bescheuerte dumme Kuh! A. war dann erstmal sauer auf mich, hat nicht mehr mit mir gesprochen. Und als ich dann immer mehr darüber nachdachte, wusste ich, dass ich V. nicht vertrauen konnte. Nicht mehr! Ich habe angefangen zu heulen. Weil ehrlich, ich habe ihm vertraut und er hat geschnackt! Und geheult hatte ich kurz vor dem Abendbrot. Tja... Das hat dann sehr viel Aufmerksamkeit gebracht. Obwohl ich sie gar nicht wollte. Es gab ein großes hin und her und nach dem Abendbrot wollte ich dann mit V. reden. Fing gut an, dann kam A. und daraus wurde dann eine große Heulparty. -.- A. denkt, es wäre wieder alles gut, aber hey, das ist es nicht! Dumm gelaufen?! XD Ich werde jetzt wieder so tun müssen, als wäre ich ihre gute Freundin. Aber sie vertraut F. mehr als mir und V. bezeichnet sie als ihren besten Freund. Aber das ist er nicht.